АНЕКДОТЫ МЕДИЦИНСКИЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Если российские власти начнут поддерживать Навального, то Навальный автоматически выйдет на митинг против Навального.

Регулирование рыбалки обсуждается в Госдуме последние 7 лет. В 2010 году депутаты приняли поправки к закону «О рыболовстве», разрешившие частным рыболовным базам брать деньги за любительскую ловлю. После этого по всей стране прошли протестные митинги рыбаков-любителей. Теперь в Госдуму внесена новая версия законопроекта «О любительском рыболовстве». Рыбаков хотят приравнять к охотникам. Правительство вводит для них именные разрешения и суточную норму улова.

тихо Танечки не плачьте мы найдём все ваши эрогенные точечки

На физкультуре в эстафете команда Вовочки проиграла со счетом 3:0. Стали этих участников называть черепахами. А Вовочка всем отвечал:
-- Нет, мы черепашки Ниндзя!

Возле Верховной Рады разговаривают два мусорных бака:
-Ты сколько вчера принял депутатов?

Все осуждают султана Хассанала Болкиаха, который волочится напропалую за женщинами и прожигает жизнь, растрачивая миллиарды казенных долларов на дворцы, роскошные автомобили и секс-вечеринки с несовершеннолетними из своего гарема...
- Вот только один вопрос меня смущает! - Почему его осуждают, а правительство Москвы и депутатов, ведущих точно такой-же образ жизни - нет???

- Ты вот считаешь себя умным?
- Да.
- Тогда ответь, как появилась, например, бумага?
- Человечеству просто надоело подтираться листом лопуха.

Грузин в Одессе спрашивает блондинку:
- Дэвущка, а я вам нравлюсь?
- Т... ти... тип... типа... мой типаж!

Чем больше смотрю новости про социальное развитие, тем больше пониманию, что все-таки Россия решила присоединится к Белоруссии.

- Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сучка?
- Сюрприиииз!

Идёт священник по саванне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев с трудом встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

После переименования милиции в полицию, бадментон будет переименован в
бадполицайон.

Сначала Медведев почти уволил Кудрина, но после того, как тот пообещал
пожаловаться Самому, смягчился, и просто удалил из друзей на FACEBOOK

-дорогой. а что такое "послание", тут сказали будет 1 марта,
-ну как бы попроще обьяснить: вот вчера мы поругались, я тебя послал на ..., а ты в ответ меня в п....
-эх, жалко, опять моих передач не будет.

Маленький Тарасик:
- Сало заболело - и ему ставят горчичники...

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил
бы...

Парня знакомят с будущей невестой, спрашивают у него:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы она разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то неласковые...

RE: Трамп предложил "ладить с Россией" и в качестве первого шага выслал 60 российских дипломатов из США... – Дак он уже до этого выслал более 20 человек.

Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?

Я не понимаю почему журналисты недовольны "харрасментом" в Думе? Ведь вся работа депутата сводится к тому что бы наеб..ть избирателя. Вот они и стараются.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в
книгах...

В России выпал снег. Белый, подумал Путин, явно на деньги госдепа выпал.

Кулинарная книга для людоедов:"100 рецептов блюд из тестя."

Ребе ругает Яшу Рабиновича за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои несчастья, - оправдывается Рабинович.
- И что? Это тебе удаётся?
- Ой, ребе, как они умеют плавать!..

Клевета, которой я хочу вас оклеветать, состоит из 300 букв. Но платить 5-миллионный штраф мне нечем, и я оклевещу вас на 3 буквы.

Наташа, может, ты просто плохо училась?
Пишем с красной строки:
Учитель наябедничал Президенту.

Дмитрий Киселёв пояснил, что идею сжигать сердца геев ему подсказал Александр Пушкин строчкой "Глаголом жечь сердца людей"

RE: КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?

МВД, 90-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд за МКАД?

У мужика был член 50 см. Никак не мог жениться. Пошел к колдунье. Она
ему говорит:
- Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня
замуж". И будет тебе счастье.
Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как
положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал
свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался,
опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в
ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался,
думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на
болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я
же тебе сказала нет, нет и нет!

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...


Своим приказом Минобразования обязало средние школы организовать кружки
юных чуровцев, где детям будут давать уроки магии и волшебства.

Andrew (c)

Россия — удивительная страна. Её граждане имеют право проводить референдум в Украине, но не имеют право проводить его у себя.

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.

Другие анекдоты: