СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ГИНЕКОЛОГА

Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.


- Здравствуйте, я смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

Благодаря гомофобам из Государственной думы наконец-то стало ясно, в чем разница между геями и пидорасами: пидорасы - это те, кто ущемляет права геев.

таксист: Я отвез женщину на адрес (она видимо долго не мылась и в добавок ко всему обрызгалась какой то косметикой, от нее очень дурно пахло и к концу поездки мое сердце участило бой). Она вышла из машины и я как маленький ребенок сделал для себя открытие "какой чистый и замечательный воздух у нас в Ростове". Я долго им не мог надышаться.

Невеста у меня дотошная. Когда предложил ей руку и сердце, то она первым делом поинтересовалась: "Руку правую или левую?".

Украинцы, ваше равнодушие убивает!
Ну почему до сих пор никто не удосужился позвонить на керченскую переправу, и предупредить, что все паромы заминированы?
Стыдно за вас!

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

Загробной жизни предшествует загробное зачатие. И она не состоится, если вовремя сделать загробный аборт.

Журналисты поинтересовались у Яценюка:
- Что вы можете ответить на обвинения по поводу раздела с Порошенко Украины пополам?
- Скажу вам, как экономист, что это даже теоретически невозможно… Потому что часть Украины уже забрал Путин.

С Единой Россией наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што жена президента Франции попала
в больницу из-за измены мужа с
любовницей.
-Это, падруга, для Явропы как то не
cовряменно, шалил бы как все там –
с другом и жена бы так не расстроилась!

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, них*я не заработал.

Финансовое положении страны заметно улучшилось: теперь Россия в кредитном рейтинге даже выше одной из стран ЕС.

Богатые люди отличаются от бедных тем, что они умеют откладывать: на машины, яхты, недвижимость, а бедные – нет.

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его баба спрашивает:
- Сколько время, сынок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Бабушка, сами
вычисляйте, некогда мне.

Янукович,считающий себя действующим президентом,пытается убедить мир в том,что Путин вменяем.

Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???

Алла Пугачева была весьма изумлена и крайне возмущена, узнав, что "за совращение малолетних" -это статья, а не тост...

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

Бабник-всего лишь дегустатор баб, но не женщин.

Примета: если по всем каналам твердят о сокращении аппарата чиновников, то вскоре их станет еще больше.

Министр по делам сексуальных меньшинств Нидерландов встретился со своим российским коллегой - спикером Государственной Думы.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Интересно, когда человека очень далеко посылают, что он оттуда привозит и есть ли там магнитики?

Говорят, что Россия православная в основном страна, странно, а иконы везде Путина.

Из новостей. История любовных отшений Николая Второго и балерины Матильды уже привлекла внимание депутатов Госдумы. Картина ещё не вышла в прокат.
Ни у кого не возник вопрос, бл@ть, где они фильм с3,14здили???

Отдавая дань политической мелкости Барака Обамы, в честь него назвали небольшую рыбку, недавно открытую американскими океанологами.

Прибегает почтальон Печкин к Матроскину:
- Матроскин, твоя корова рожает!
- Ну и хорошо, пусть себе рожает!
- Так она котят рожает!
- Моя корова: что хочу, то и делаю!

Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит, она его любит!

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

- Ты что-то имеешь против двойных стандартов?
- Да. Когда их применяю не я!

В Питере в больнице мужчина вышел из комы, чтобы выключить в палате телевизор, который показывал новости по российскому каналу.

В Киеве, пикетчики опять начали выковыривать тротуарную плитку.
Наверное, майданы, всё же финансируют производители тротуарной плитки.

Кинозвезда увольняет свою служанку.
- За что? - спрашивает её горничная.
- За то, что вы всем говорите, что служите у меня уже тридцать лет.

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

Последние слова Деда Мороза:
- Всё, дети, подарки закончились...

Другие анекдоты: