АНЕКДОТ ПРО ХУЙ В ЖОПЕ

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот 2 месяца в жопу

анекдот про елду по калено

Анекдот №191 Волосы на жопе

анекдоты из одноклассников | Саня Лесбуха и Моисей Великанов | жопа треугольник и насос

Анекдот - сиски vs член

Анекдот-фильм - Через жопу

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

12--Минетчица.mp4

Анекдот , письки , матрос , сиськи

Встречаются Кобзон(К) и Лепс(Л)
К.- Меня америкосы к себе не пускают, говорят, я из русской мафии.
Л.- И меня не пускают. Говорят я тоже с мафиками связан.
Подходит Задорнов(З):
- И меня тоже американы не пускают к себе.
К.,Л. - Да мы знаем. Ты же их тупыми обзываешь все время.
З.- Ну а чего не так что-ли!!! Вы им попробуйте объясните, почему меня братва дядей Мишей называет?!!

- Да что этим прокурорским объяснять, что игровая зависимость и казино
вредны? У них в одно ухо влетело - из другого вылетело...

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.
© Малый Кыс

Следующее «Евровидение» будет в Криму!

- Доверяете ли вы доллару и евро?
- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.

Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Встречаются двое:
- Ну чё, как, как кризис?
- Да потихоньку так, справляемся!
- А у нас начальник совсем озверел - на воде стал экономить!!!
- Ха, у нас это пройденный этап - для кофе и чая приносим свою воду из магазина!
- Пройденный этап, говоришь? - Мы свою воду приносим, чтобы какашки и мочу в туалете спустить!!!

В Якутске власти города в преддверии спортивных игр "Дети Азии" попытались спрятать за рекламными плакатами гнилые бараки в центре города, чтобы их не видели приезжие, но жители бараков не дали этого сделать.Требуют, чтобы их дома не маскировали, а расселили и снесли. Конфликт длится уже несколько дней.
А тем временем за тысячи километров, в Донбассе, люди воюют за то, чтобы жить, как в Якутске...

Нет! Что ни говори,а ненависть к отобравшим "народные деньги" олигархам так и сидит в душе: каждый,наверно,кто живёт на одну зарплату,хочет пожелать тому же Абрамовичу,чтобы его гребаный "Челси" никогда не выиграл Лигу Чемпионов! А это уже,Роман Аркадьевич,называется: месть народа!

-Дорогой, у меня телефон полетел...
-Почему?
-С десятого этажа

Беседуют два зэка:
- Вообще-то тут дело темное. Она - родственница крупного олигарха с многомиллиардным состоянием.Он - арестант по крупному мошенничеству с долгами более 6 млрд рублей, проходящий по спискам Интерпола. Он - в тюрьме в Камбодже. Она не вылезает из Майами.Она прекрасно понимает, что после свадьбы по новому российскому законодательству ей придется выплачивать его многомиллиардные долги и,вполне возможно,посещать его в одной из колоний строгого режима... И на хера ей на задницу такие приключения?
- А если это любовь?

Жена говорит мужу:
- Не понимаю, как можно весь день проводить в пивбаре?
- Если не понимаешь, то зачем же говорить о том, о чём не понимаешь...

Горбачёв получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.

Россия выдвинула на премию Путина...

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

К психологу приходит мужчина лет за сорок.
- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь.
Что со мной не так?
- Да вы, батенька, рак-вуаерист

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Проктологоанатом.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Жена:

- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!

Муж, собираясь, ворчит:

- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

Только супермен способен сказать по-английски "Ты"

Пришли к Гавриле хулиганы. Ушли "терпилы" от него...

https://gb.anekdot.ru/userbook/?id=5145&page=5#p14415

"В каждой женщине есть какая-то загадка!" - подумал генеральный директор и ...решил пока не увольнять главного бухгалтера!

16-тилетнюю дочь поучает отец:
-Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет женат и все время люблю одну и ту же женщину.
-Вот будет скандал, когда мама об этом узнает!

Японское имя для кота: "Ку-да-су-ка Ху-ли-мя-у"

- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой?
- Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего...
- Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться!
- Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!

Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером идëт совещание. Путин спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Путин:
- Что вы там мямлите, я не расслышал?
Чиновники из госаппарата:
- Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем!
Путин:
- Понятно.
И выделяет на строительство 500 миллионов.

RE: Советские года. Безымяный колхоз. Собрание с целью найти подходящее
название.
Председатель:
- Ну что, товарищи, какие будут предложения?
- Путь Ильича!
Председатель:
- Есть уже. Другое.
- Заветы Ильича!
Председатель:
- Тоже есть, дальше.
Вдруг из задних рядов поднимается местный алкаш:
- Лопе де Вега.
Председатель:
- Оригинально, свежо, ново! Но почему Лопе де Вега?!
- Потому что уж больно похоже на "ёб твою мать!"

И где похожесть, холуи мирового империализма?!

Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Кpылов. "Воpона и лиса.".
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А хUй во pту... /нет.
А сыp в пиз#е... /бля@ь.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".

Ксения Собчак заявила, что даст каждому, кто проголосует за неё.
Сразу же подскачили рейтинги других кандидатов:
На 76%
На 5,4%
На 0,32%
Соответственно.

Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами сообщения стал
ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2
раза.

Можно, конечно, в Новом году сходить в тренажёрный зал, есть полезную пищу, заботиться о своём теле... Но я продолжаю бухать - я выбрал душу.

Два писателя спокойно сидели на лавочке, а когда к ним подошел подозрительный иностранец, ушли, не желая разговаривать с незнакомцем.



"Аборт мировой литературы"

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".

- Фима! Дай мне рубель, я тебе что-то скажу!
- Додик, а почему рубель?
- Ну, надо же с чего-то начать!

Студент явно заваливает экзамен по химии-не может прочитать сложную химическую формулу.Профессор,желая ему помочь,говорит:
-Даю Вам логическую подсказку-что в Вашем возрасте я делал на свидании с любимой девушкой ?
Студент долго думает,потом,просияв,восклицает:
-Профессор,я понял Ваш намёк-это формула ЭБОНИТА !
-Придёте на пересдачу,юноша-Вы не учли,что в годы моей молодости мы были куда скромнее.Это ЦЕЛЛУЛОИД.

— Что такое «путиномика»?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть - как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...

Другие анекдоты: