АНЕКДОТЫ НА ПЕРЦЕ

Анекдоты на перце. выпуск 13 (2012)

Сборка анекдотов 2 на перце ( эфир 13.01.2014)

Анекдоты - Выпуск 1

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты - Выпуск 3

Сборка анекдотов 2 на перце (эфир 13. 02. 2014)

Анекдоты на перце. выпуск 72 (2013)

Смешные анекдоты от перца - 2

Анекдоты. "Хочешь?"

Анекдоты. Мужские трусы

На самом деле, изображение на 10-долларовой купюре США не поменяется. Просто, перестанут скрывать, что изображенный там первый министр финансов США была женщина -- леди Гамильтон.

сколько комиссии снимают в банкоматах заграницей не известно, но вставить карточку в банкомат стоит примерно 50 долларов, получить предупреждение "с вашей карточки может быть снята комиссия" стоит еще где-то 50 долларов, а когда пытаешься посмотреть сколько именно эта комиссия составляет - пишут "на вашей карте недостаточно средств"

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампаксы по 110 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой.

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

Есть три вещи, на которые интернетчик может смотреть бесконечно:

1. Огонь.

2. Вода.

3. Как скачиваются байты по Интернету.

Судя по всему, доллар в России стремится выглядить на все сто: 100 рублей за доллар.

Мужики в лесу выпили столько, что всех комаров в округе замучил бодун.

Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!

Молодые люди в минуту интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

На уроке литературы:
- Дети,сейчас мы познакомимся с русской народной сказкой "Репа".
Тут Вовочка говорит:
- Марьвана,вы - извращенка!
- С чего ты взял?
- Сказка "Репа" - это типичная групповуха извращенцов!

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.

Отдыхая на Юге, гранатами подорвал себе желудок.
Олег Бутаев

Если он женат на мужчине, а я его застану в постели со своей женой, неужели он думает, что женитьба на мужчине спасет его от расправы?

ПОСЛОВИЦЫ - ПЕРЕПУТАНИЦЫ

Пришла весна ...,отворяй ворота.
-----------------------------------
Что с воза упало ...,не вырубишь топором.

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

-Мама, мы сегодня в классе на уроке письками мерялись. У меня самая длинная!
-Сынок,я и не сомневаюсь, ты же учитель.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
– Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
– А он трезвый?
– Нет. Рядом стоит бутылка.
– Допитая?
– Недопитая.
– Не, не наш.

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Указ о деноминации валюты сопредельного государства....

LOOK ! ASH ENds COmmon all...

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

Страшный, бедный, одинокий человек стоял передо мной.
Затем я убрал зеркало.

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
- Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Министр иностранных дел Лавров поприсутствовал на госэкзаменах в МГИМО, после чего они пошли с ректором в его кабинет. Лавров подошел к окну, закурил, ректор спросил:
- Ну как, Сергей Викторович?
- Ну вы поняли... не буду повторяться, - хмуро посмотрел Лавров и затянулся сигаретой.

Другие анекдоты: