ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ ВИДЕО

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Пошлые анекдоты про собак! Анекдоты видео!

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Пошлый работник таможни превысил полномочия - ПРИКОЛЫ ТАМОЖНЯ - На Троих ЛУЧШЕЕ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Это смешно видео анекдот до слез

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Смею предположить, что у каждого из нас бывают моменты, когда всё уже настолько сильно надоело, что хочется просто сесть и выпить...

Джен Псаки – это кетчуп глупости к политической лапше госдепа.

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Странный жизненный парадокс: все девушки жаждут принцев, но, из богатого выбора выбирают себе в мужья, как правило, алкашей и гопников.

Моя семья без меня никуда. Только я могу выставить часы на СВЧ печке
после того, как выключался свет.

У пьющего народа и сажень косая.

Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние
праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3)
местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром
отеля

В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января
через эту страну траектория полета фобос грунт

Плохо? Хорошо? Улыбайся. Чтобы ни произошло — улыбайся.
Улыбайся хотя бы потому, что это всех раздражает

Вчера в Кремле Путин и Медведев обменялись ключами от кабинетов.

Петька и Василий Иваныч остались как-то совсем без оружия. Решили раздобыть что-нибудь...
Кто-то им подсказал, что на краю деревни живет дед, который оружием приторговывает
Пришли к деду
Там забор трехметровый, собаки злющие...
В общем, деда так просто "на понт" не возьмешь...
Стали вежливо разговаривать, выяснять:
- Дед! Мы - доблестные бойцы Красной Армии! Воюем за светлое будущее! Нам бы винтовок, а?
Дед смотрит на этих голодранцев - денег вряд ли заплатят...
- Ну ребята! Посмотрите на меня! Я - простой крестьянин, землю пашу... Ну откуда у меня винтовки??
- Ладно, понятно... А может у тебя гранаты есть? Ну хоть немного?
- Ребята! Я - простой крестьянин! Землю пашу... Ну какие гранаты??
- Ясно... Ну не знаем... Может хотя бы пулемет тогда есть?
- О! ВОТ ЧЕГО НЕТ - ТОГО НЕТ!!!

Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.

Колобок повесился

Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.

Орать на женщину разрешается только одним словом: «куплю»!

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по
ТV выступление президента - значит, вы или импотент, или гомик, или член
"ЕР".

В России все так - не только новый год старый,но и президент

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Хозяин спрашивает:
— Кто там?
— Это Ку-Клукс… Тьфу!.. Санта-Клаус!

Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется открыть Министерство успехов в труде и личной жизни.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."

Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.

Другие анекдоты: