АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Российские случайно-десантные войска уже второй раз случайно заблудились в Украине. Ранее они тоже заблудились и совершенно случайно аннексировали Крым.

Самый короткий анекдот:
Добрая свекровь.

Узнали вчера, что понижая градус при выпивке, похмелья можно избежать. Как узнали, так сразу стали воплощать. После водки выпили ликёра, затем перешли на вино и постепенно понизились до пива. Завершили пьянку распитием кипячёной воды. Ну и разводкой этот метод оказался!

- Русские в Латвии дискриминированы!
- Как?
- У них нет права выбирать руководство своей страны!
- Такое чувство, что оно есть у нас в России...

Идёт Брежнев по Кремлю , навстречу женщина. Говорит - Здравствуйте , Леонид Ильич!
- Здравствуйте! А вы кто?
- Я Надежда Константиновна Крупская .
- Извините , не припоминаю.
- Ну вы должны помнить моего мужа.
- Как же, как же ! Я хорошо помню товарища Крупского!

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь. И так противно сразу становится на душе. И всё равно не делаешь нихера.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

После реформы Сердюкова, Французский Иностранный Легион превращается в
филиал спецназа ГРУ.

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

29.12.2010 Новости по Интеру.
Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти
дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то
дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме
пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!
Интересно, для кого.

Приходит мужик к врачу: - Доктор, ужасно себя чувствую: слабость, головокружение, усталость... Приму вечером 100 грамм водочки и вроде полегче.
Врач: - Не волнуйтесь! Сейчас рецептик выпишем и ступайте в аптеку.
Мужик приходит в аптеку, отдаёт рецепт. Аптекарша выставляет ему пару каких-то коробок.
Мужик недоумённо: - А что там в рецепте написано?
Аптекарша: - По одному флакончику спирта, 3 раз в день.

Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.


- Здравствуйте, я смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

Благодаря гомофобам из Государственной думы наконец-то стало ясно, в чем разница между геями и пидорасами: пидорасы - это те, кто ущемляет права геев.

таксист: Я отвез женщину на адрес (она видимо долго не мылась и в добавок ко всему обрызгалась какой то косметикой, от нее очень дурно пахло и к концу поездки мое сердце участило бой). Она вышла из машины и я как маленький ребенок сделал для себя открытие "какой чистый и замечательный воздух у нас в Ростове". Я долго им не мог надышаться.

Невеста у меня дотошная. Когда предложил ей руку и сердце, то она первым делом поинтересовалась: "Руку правую или левую?".

Украинцы, ваше равнодушие убивает!
Ну почему до сих пор никто не удосужился позвонить на керченскую переправу, и предупредить, что все паромы заминированы?
Стыдно за вас!

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

Загробной жизни предшествует загробное зачатие. И она не состоится, если вовремя сделать загробный аборт.

Журналисты поинтересовались у Яценюка:
- Что вы можете ответить на обвинения по поводу раздела с Порошенко Украины пополам?
- Скажу вам, как экономист, что это даже теоретически невозможно… Потому что часть Украины уже забрал Путин.

С Единой Россией наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што жена президента Франции попала
в больницу из-за измены мужа с
любовницей.
-Это, падруга, для Явропы как то не
cовряменно, шалил бы как все там –
с другом и жена бы так не расстроилась!

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, них*я не заработал.

Финансовое положении страны заметно улучшилось: теперь Россия в кредитном рейтинге даже выше одной из стран ЕС.

Богатые люди отличаются от бедных тем, что они умеют откладывать: на машины, яхты, недвижимость, а бедные – нет.

Другие анекдоты: