АНЕКДОТЫ КО ДНЮ УЧИТЕЛЯ

Первый день учителя

День учителя 2013 - анекдот дня

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдот про учителя. #Анекдоты

КВН 2015 Фулл хаус - Внутренний голос учительницы (Сочи "Красная поляна)"

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

анекдоты про учителей

Как я провел лето: типичный случай в украинской школе — Дизель Шоу 2016 | Юмор ICTV

ну и фамилии D 720p 1

Пейте, пойте, веселитесь,
но под елку не ложитесь:)
Чтобы дедушка мороз
в вытрезвитель не унес :)

На пачках сигарет планируют помещать ещё более жуткие картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

— Доктор, а с таким диагнозом можно жить?
— С диагнозом — вообще без вопросов, а вот с таким заболеванием — вряд ли.
(c) Нестор Бегемотов

- Рабинович, а по телку показывают торжественную кастрацию президента.
- Шлемензон!!! Инаугурация!
- А я что сказал?
- Кастрация.
- А какая разница? Они все мне кажутся политическими импотентами.

Моряка всегда тянет в море... Якорь.

Патриарх с идеЕЙ?
@ онН С данО-надО!

оДА?

У Гитлера были «полезные евреи», которых он собирался после окончания войны уничтожить. А чтобы они верно ему служили, обещал их родственников не трогать. У Сталина тоже были "полезные евреи".

то удалить в сексе.чтоб небыл банапьным-букву б

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина
найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких
ненужных тряпочек.

Три блюстителя порядка идут поздно вечером по парку. Слышат – в кустах возня какая-то. Старшой спрашивает:
- Чё там делаете?
Мужской голос:
- Трахаемся…
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию…
- Не тебя спрашиваю!
Женский глос:
- По согласию…
Идут дальше. В других кустах слышат кряхтение. Старшой:
- Чё там делаете?
Мужской голос:
- Трахаемся…
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию…
- Не тебя спрашиваю!
Грубый мужской голос:
- По согласию…

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно
танцует.

Кошка в дом — мир в дом.

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Дедушка Мороз, убери Путина!

Минздрав предупреждает: система взаимоотношений в церкви способствует распространению педофилии и гомосексуализма. Все воспитанники государственных учебных заведений, где преподаются уроки православной культуры, должны регулярно проходить диспансеризацию.

Приметы - дело симметричное. Если рассыпал соль, то к несчастью. А если сахар - к большой удаче.

идёт подготовка ко сдаче парашутистов один пропал а капитан говорит
прапорщику: хочешь полетать? а он ему: хочу! чего же не полетать
приезжает генерал на проверку все полетали очередь была прапорщика
прапорщик подсунул мешок на парашут а парашут полетел как долбанулся а
генерал подумал что он в лепёшку разбился а прапорщик из кустов выбегает
ложится к мешку а генерал спрашивает ну как а он ему бля как больно

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это – новогодний корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

В автобусах часто вижу надпись:
"Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт".
Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

Популярная женская присказка: "Все мужики одинаковые!"
Произносится недовольным тоном. Хочется спросить - а чем же вы, милые дамы, недовольны? Одинаковость мужиков освобождает вас от мук выбора. Вот, например, в магазине, увидев, что все селёдки одинаковые, вы берёте или ту, что ближе, или ту, что симпатичнее. И никакого недовольства. Так в чём же дело?
Они поясняют: " Все мужики козлы, и все хотят одного!" Вообще не вижу логики - вам что, нужно, чтобы все мужики были баранами и хотели другого?

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем!
- А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!

а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?

Когда смотрите в интернете видео об ограблении

- Грабитель (по сути, голодный мужик из народа), врывается в магазин, а кассирша (по сути, голодная баба из народа)начинает отчаянно сражаться, рискуя жизнью ради чужих денег -

не забудьте поставить комментарий вида "два идиота нашли друг друга".

Муж с женой возвращаются из гостей поздно вечером. Жена:
- Дорогой, ты чувствуешь как пахнет весной?
Муж:
- Да я уже пять минут гадаю, кто из нас наступил в собачье говно...

Другие анекдоты: