АНЕКДОТ НА РЫБАЛКЕ ПРО ЗАЖИГАЛКУ

Стих про китайскую зажигалку

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Мужик ахуено рассказывает стих про зажигалку

Веселый стишок!

Анекдот про Наташу Ростову))))

Дай зажигалку(ПРИКОЛ)

я смеялся до слез.смешное видео.стих про зажигалку

самый прикольный стих посмотри угар

Стих про китайскую зажигалку!

Самый смешной анекдот!

Самый ходовой тост на 31 декабря 2017 "Эх ничего не изменилось за год, всё стало только хуже.Может в следующем."

Британские учёные доказали, что кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Экономический кризис в России углубляется по целому ряду причин. На очередном заседании правительства Медведев, Дворкович, Улюкаев, Набиуллина, Силуанов и другие причины кризиса снова невольно вызвали вопрос – у кого счастливое настоящее, тому нафиг думать о счастливом будущем?

Старый комментатор напутствует молодого: - Работа у нас классная! Ты главное запомни, на чём многие погорели - вовремя отключай микрофон!
Молодой, подмигивая: - Перед тостом, да?
Старый: - И перед тостом, и особенно когда правду про какого-нибудь пидараса сказать хочешь...

На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на
плите каждый раз полная сковородка закуски!

А вы знаете, что все мокрощелки делятся на микрощелки и макрощелки?

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района!

Армянское радио спросили:
- Как воспринимать новую тарифную политику в сфере коммунальных услуг на Украине?
- Как серию ограблений, осуществляемых организованной группой лиц, по предварительному сговору.

Керлинг - самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены
Толик Юзерский

Члены «Правого сектора» наглы и рьяны, так как у них плохое образование: они не знают, что существует Сибирь, и жизнь можно закончить там.

- Убирайтесь! - сказали москвичи таджикам.
Таджики всё поняли и пошли в дворники. Убираться на улицах города...

- Кто входит в пятую колонну?
- Оппозиционеры-патриоты
- Тогда почему они запрещены?
- Они патриоты другой страны, не России.

– в хоккей играют настоящие мужчины!
– да нет, нас просто в фигурное катание не приняли!

– колбасу будешь?
– я - вегетаниар... вегетарина… вегетанира... вегетаира... буду!

– я вас любил: любовь ещё, быть может...
– мне бы твои проблемы, чувак!

– я вас любил...
– не преувеличивай!

– я вас любил...
– в кассу, пожалуйста

– я вас любил...
– поздравляю! вы миллионный посетитель!

– о, Боже!
– не верю!

– я...
– можешь не продолжать

«это гениально!» -
сказал художник, рассматривая натурщицу

он любил её... молчание
она любила его... отсутствие

прекрасная... как морда после бани :)

не буди во мне... совесть!


Антип Ушкин

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

Это только мне кажется, что пока женщина собирается, она успевает заодно и выспаться?

Не тяни кота за резину ил или резину за хвост.

С неподдельным интересом наблюдает Китай за современными российскими разработками в области вооружений.

Когда Лепс говорит своей жене, "Я люблю тебя!", он использует для этого абсолютно все мышцы тела, а не только всего лица, как когда поёт.

- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича?
- Да, - отвечает женщина, открывшая дверь.
- Яков Моисеевич дома?
- Нет.
- Извините, а вы его жена?
- Не жена, а мать его детей.

Европейские свингеры проталкивают через Европарламент закон "О запрете заниматься сексом вдвоём " - думаю, у них всё получится.

А вот в Китае — пенсий вообще нет, там забота о стариках возложена на детей.
Только, бога ради, не говорите об этом этим долбо@бам из Госдумы, а то они ухватятся за эту идею!

Декабрь признался, что раньше лишь притворялся морозным.
Ждём такого же каминг-аута и от других зимних месяцев.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

Путин ввёл санкции против Обамы. Барак теперь в России не считается жильём.

В целях повышения тиражей, вместо заголовка "В Москва-Сити горела башня "Восток" газеты вышли с заголовком "В Москве сгорел весь "восток".

Если Вас должны были подключить к интернету вчера или позавчера, но
специалисты, с надписью на майках Билайн, как обычно, Вас обманули и не
пришли на следующий день, не беспокойтесь.
Наши специалисты посетят Вашу квартиру именно в тот день, который Вы
укажете, как самый неудобный для установки и именно в самое неудобное
для Вас время. Несмотря, на все сложности мы Вас подключим к сети обмена
не только информацией, но и т. д...

Чем отличается наркоман от волшебника? Нарк колдует только ради себя, а волшебник для другого!

> Приходит как-то Петька (П) к Василию Ивановичу(В) и спрашивает:

- Василь Иваныч, а когда тебя убьют, твой конь мне достанется?

- Факт налицо, Петька - А шашка? - Ну, факт налицо, Петька!

- Василий Иванович, а что такое "факт налицо"?

- Х@й на рыло!!!



Чапай знает английский мат? Но это не настоящий Чапай!

Из-за кризиса ЕС обязала банки пройти дополнительные тесты для возврата
доверия инвесторов.
Фирма "Бандито и сыновья" бесплатно предлагают вашему банку пройти тест
158 ч.3 УК РФ (кража со взломом).

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

Встречаются трое приятелей после отпуска: - Ну чё, как?
Первый: - Да в Турцию с женой летали... Захожу значит в Дьюти Фри, набрал себе бутылок немерено, и ну бегом не кассу!
- И? - застонали приятели...
- Что и? Жена билет на самолёт у себя спрятала! Облом!!!
Второй: - Ну мы тоже в Турцию летали! В Дьюти Фри нахватал себе шесть литровых пузырей - проверил билет при мне - и бегом на кассу!!!
- И? - застонали приятели...
- Что и? Жена все мои доллары из подкладки куртки выпорола! Облом!!!
Третий: - Ну у меня всё по другому было! И билет при мне, и деньги в кармане, и на кассу вовремя прибежал!!!
- И? - застонали приятели...
- Что и? Проснулся в самолёте! Оказывается я и досмотр и паспортный контроль и Дьюти Фри в режиме автопилота прошёл!!!

- Мельдоний теннисистам употреблять аморально! - сказала Сирена Уильямс перед очередной операцией по удалению фаллоса, побочному эффекту мета-тестостерона.

Проснулся и как давай жить!

Просыпается мужик. Ьлдён чёрный. Разлепливает глаза -
-великолепная женщина стоит.Спрашивает: что нужно, милый?
С недоверием: пивка дашь? - да, конечно! Тебе какое, светлое,
тёмное, живое, портер, нефильтрованное? Получил, выпил.
А пожрать что есть? -что захочешь! А и водочки? -сколько угодно!
Погодь, а ты кто? - да это я, твоя белая горячка

Непередаваемое ощущение свободы это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

У многих сторонников нынешней стабильности в голове пустота, а мозг общий - Википедия.

Умирает "новый русский":

-Жиды пархатые!

Врач:

-Ну, пока все в порядке. Он пока узнает своих...

Другие анекдоты: