АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?

- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

Новости дня
1. Евгений Петросян стал доверенным лицом Путина.
2. В Instagram-е Евгения Петросяна появился ролик, где он танцует в обществе чернокожих послов под аккомпанемент песни «Трава у дома» группы «Земляне»

Вопрос: как эти события связаны между собой?

После Октябрьской революции в прошлом веке была "белая эмиграция" из России во Францию, сейчас в противоположную сторону началась "синяя эмиграция".

В подъезде не было молодых девушек, и бабульки на лавочках называли проституткой дворника Валеру.

1. Что-то совсем не тпичное для дворника имя...
2. Дворник что - "голубой", что ли?

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?

привет

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

В доме тазик мандарин, значит скоро Новый год!

Последние дни Медведев ни на секунду не отходит от Путина.
Его потная ладошка сжимает в кармане iPhone 6, в котором уже активирован режим селфи. Перед глазами Дмитрий Анатольича маячит десятизначное число лайков...

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!

Девушка с очень некрасивым лицом на предложение парня сделать миньет ответила "В попу не надо".

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

Здравствуй Кризис, Новый Год!

Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

После того как делегация иракских лидеров посетила Трампа в его Овальном кабинете, он назвал их "самой успешной группой воров, с которой он когда-либо встречался".
Надо ему с правительством РФ встретиться, он вообще офигеет!

Роспотребнадзор запретил продажу украинского пива «оболонь». На калужском пивзаводе в срочном порядке придумывают новое название и дизайн этикетки без надписи «згiтовлiно в Украiне».

Собачка Курта Вокера педро гавкнула на Меркель выразив протест по поводу северного потока.Знай свое место крикнула Меркель пиная педро в жирный тухес.

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А кому мне еще изменять кроме собственной жены?

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

Другие анекдоты: