МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

Анекдоты про медиков

медицинские анекдоты про врачей

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

МЕДИЦИНСКИЙ АНЕКДОТ ОТ ВРАЧА НЕВРОЛОГА (Доктор Шперлинг травит анекдоты)

КВН Камызяки - Обход в больнице

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

КВН, сборная врачей. Медицинские анекдоты.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

Несмотря на падение котировок на российских биржах, большинство аналитиков советуют "покупать". Речь идёт о макаронах, крупах, сахаре, соли и спичках.

-Оксанка, твой муж Вакула - дурачок!

-Одарка, завидуй молча.

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что это геморрой.
А сперва-то он радовался, что КРЫМНАШ!!!

У российских спецслужб два выхода:
1. Признать, что они не контролируют ситуацию в самом центре Москвы, у стен Кремля.
2. Признаться, что это они убили Немцова.

- На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше?
- Нет..., компания веселее!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.

В суде:
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Чем ближе выходные, тем добрее утро!

Силы ПВО на базе Хмеймим в Сирии сбили «малоразмерные воздушные цели»

Это были бумажные самолетики "Telegram"

В ответ на создание государства
Малороссия предложено воссоздать
Киевскую Русь. Бывшая столица России
сохранит статус культурного центра и
региональный язык.
В числе претендентов на пост
великого князя - Владимир, Алексей и пр.

Красивых девочек выбирают мужчины без фантазии

Лжецы физики-ядерщики придумали Киотский протокол, чтобы
отвести подозрение от атомных электростанций, как причине
всемирного потепления. Теперь придумали о вине Солнца.
Когда ложь о Киотском протоколе была раскрыта. Только вот,
опять нестыковочка. Рост температуры сопровождается
на удивление спокойным Солнцем. Нет ни одного тёмного пятна
на Солнце. А ведь я объяснил! Читайте историю
миллиардолетних наблюдений за светилами ушедших
цивилизаций. Когда на одной из планет звезды появляются враги
Звезды, Звезда всегда спокойна. У Звезды есть свой
защитник - пятый закон времени. Построив коллайдер
и атомные электростанции мы стали врагами своей Звезды.
Врагами Солнца. Безумцы. Нельзя было допускать в науку
женщин - Кюри.

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
Стивен Ликок

В Москве Василий изнасиловал девушку и проводил ее домой

- Ты, смотрю, сильно занят. Но можно тебя на секунду отвлечь?
- Опять денег в долг просить начнёшь?
- Зачем сразу меня в корысти подозреваешь? Может, песенку тебе решил спеть или стишок рассказать.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Завтра экзамен:
- O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.

- Кто мне в морду дал? Кто мне в кровь лицо разбил? Дайте же мне поллитры болеутоляющей водки!

- Вовочка, не тяни руки через стол. Что, у тебя нет языка?
- Язык есть, но ведь руки длиннее...

Кто-то бодрый с самого утра, а мне бы ещё поспать...

Глава МИД Украины Климкин посетовал на то, что, если бы он выходил замуж, Путин бы к нему на свадьбу не приехал.

Хотел прямо с утра совершить доброе дело: перевести старушку через дорогу. Но, как на зло, все, кто собирался оказаться на другой стороне улицы, были одни старики.

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.

Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.

В своём телефоне девочка отца и отчима записала как «папка» и «новая папка».

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

Все внешнеполитические разборки Путина оканчиваются ограничениями поставок еды гражданам. С ужасом жду новость по Первому каналу:
- …… иба сырая земля нам не мать......

Другие анекдоты: