АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Тут первый новый русский говорит:
- Слушай, рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Главврач психдиспансера вызывает больного, давно лежащего в стационаре:
- Ну-с, батенька, как себя чувствуете?
- Доктор, я постоянно слышу голоса! Они говорят мне, что в стране коррупция, нищета, падение уровня жизни, бешеные цены, произвол чиновников и демографический кризис. Я по-прежнему псих.
- Нет, голубчик, вы не псих - вы реалист! Сестра, готовьте документы на выписку!

Мы за Европейские ценности: "Альфа" - распущена, теперь наш спецназ формируется из деятелей Министерства культуры, а засадная группа - из бойцов Большого театра.

Интеллигентный человек посылает в анус.

Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.

Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.

...и тогда Вова сказал Юре: "Юра, иди в космонавты! Я бы пошел, но я пойду в президенты. А президент не может надолго отлучаться из страны!" И вот так Юрий Гагарин начал мечтать о космосе. А в его квартире-музее до сих пор висит детская фотокарточка, где Вова и Юра вместе запускают голубей.

Ситроен "С4", Ауди "А6", Хаммер "H3", ну прям таки шах и мат.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Если Путин станет на плечи Медведева, то он сможет дотянуся до моей причёски!

Дональд Трамп

От трудоголика до алкоголика один корпоратив.

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Тяга к алкоголю пропадает сразу же! (из рекламы) - зато появляется тяга к верёвке...

Хорошие имена у амканских начальников.
Робей Кен, но иди, Бил в Клин-то, Был в Кратере, Роняй Рейки,
Жон Будешь, П..ссаки.
Последний – Оба-Мама. Сирота односторонняя – папы то нет.

Рада бы курица на свадьбу не идти,да за ноги волокут...

Когда я вижу высоких людей, я сначала пугаюсь. А уже потом понимаю, что они ниже меня.

бля, вышел закон о запрящении мата

RE: Два еврея остановили такси.
- Какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Зяма, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Кстати, таксисты в СССР - жиды очень часто. Можно сказать, почти всегда.

Бил Клинтон:
-Дорогая, если ты станешь президентом, то я стану первой леди!

Как правило, под церковью земля плоская, а небо твердое.

В комиссариате сказали: - Оттрубишь как миленький! Я и думал, что в
духовой оркестр пошлют, а пришлось копать и рельсы на шпалы укладывать.

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...

Блиц-Крым

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Муж играет на компе. Жена подходит, обнимает и говорит:
- у меня завтра день рождения!
Муж не отрываясь от игры:
- твои проблемы!

Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

- А где тут руль? - спросил Юрий Гагарин.
- Деревня! - буркнул Сергей Павлович Королев. - Ты ещё спроси: "А где тут вожжи?" и "Поехали" скажи...

Мало кто понимает, что причиной сегодняшнего кризиса в России является запуск несколько лет назад энергетического оружия системы "Бумеранг".

КУж Купив "Ладу", отец Николай (в миру - Мыкола Стецюк) каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

Дожили! Обеты безбрачия у Православных священников! Думай, что пишешь, двоечник... Сокро дважды два не будете знать, уроды ЭГЭшные...

Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в
Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где
будем хранить?

Браток приходит к священнику:

- Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо.

- Да где ж это видано, псину-то отпевать?!

- Тыщу баксов даю.

- Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?!

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Пять рухнувших самолётов, массовое дезертирство и обрушившаяся казарма наилучшим образом иллюстрируют мощь российской армии.
Мне реально страшно...
Страшно, что рухнет еще какая-то "сатана" с боеголовками...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Спустя два года от неразделенной любви он сдрочился...

- Что у вас за ресторан?! Трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне моё
пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Скоро в России будет новая денежная единица - рублеань или юарубль. Скорее последняя, хотя первая красивее звучит.

Самыми первыми, ещё за 10 минут до убийства Немцова, выразили свои глубокие соболезнования представители Госдепа США и лично Барак Обама.

- Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.
- Просто они не умеют считать, и поэтому не страдают бессонницей.

Другие анекдоты: