ФАБРИКА АНЕКДОТОВ

После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.

Только две буквы, две буквы отделяли Д. Билана от Нобелевской премии по литературе!

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Грузин пролетает на красный, пассажир волнуется:
- Ты чего это на красный проехал?
- Я же джигит!
Едут дальше - зеленый светофор, грузин тормозит.
- А почему на зеленый остановился?
- А вдруг там другой джигит едет!


- Сёма, у меня есть новость - жена забеременела.
- И шо? Меня в тот день вообще в городе не было!

Моются четыре гомосека в бане. Вдруг мыло падает. Один:
- Серёжа, подними мыло.
- Нет.
- Боря, подними мыло.
- Нет.
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимим и домой пойдём.

Новый русский в похоронном агентстве:
- Чтоб гроб - из золота!
- Спиздят!!!
- Кому она нужна?
- Да не тещу, гроб спиздят!

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

-В ответ на запуск в серию автомобилей Ferrari "Sergio", АвтоВАЗ ответит выпуском новых моделей Лада "Серёга" и Жигули "Димон".

-Украина цветами встречает освободителей из пидерасии - Кисель-тв
первый раз не врет."Гвоздика", "Гиацинт", "Тюльпан", "Пион" - все для них, родимых.

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!


- Бабушка, а мои родители мазохисты?
- С чего ты взял, внучек?
- А с того, бабушка, что когда мама с папой закрывается в спальне, мама громко стонет, папа спрашивает «Тебе хорошо?», а мама отвечает «Лучше не бывает!».

я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Обама звонит Путину:
- Владимир,помоги! Америка - в жестоком кризисе.Банки все больше наглеют.Наши долги приближаются к 4 триллионам долларов.Безработица угрожающе растет.Реформы тормозятся.Конгресс меня игнорирует.Все.Я устал.Я ухожу. Готов хоть сегодня передать власть самому влиятельному и авторитетному мировому лидеру.То есть тебе. Бери руководство Америкой в свои руки и выводи ее как и Россию в мировые лидеры.
- Рад бы помочь, Барак.Но, прости, сам по уши в говне.В Российском говне.А тут еще твое разгребать? Нет уж, уволь.

- Основная причина нынешнего мирового конфликта заключается в том, что Россия хочет, чтобы с ней считались, а США хочет, чтобы считались только с ней.
- А Европа?
- Европа, как всегда, плохо считает.

Новость :Владимир Путин стал президентом России
Эх,какая-же новость? новость была бы,если бы путин перестал быть президентом...

На моём Линуксе завёлся новый демон - пачкает всех, кто заберётся в мой
компьютер.

Отдал Ленин всю землю крестьянам и говорит:
- А мне ее не надо, меня если что в Мавзолей положите...

Финансовое положение:
— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Агентство национальной безопасности США предупреждает, что составление, хранение и распространение анекдотов об американских санкциях против России рассматривается как антиамериканская пропаганда в извращённой форме с особой жестокостью.

Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил "братве" называть "лохов" - клоунами!

Все зимние олимпиады, футбольные мировые чемпионаты и подобные чудотворные мероприятия нужно перенести сразу в Альбион, зачем мучить жопу?

Правда - это хорошо аргументированная ложь.

Есть люди, из которых действительно можно делать гвозди. Вот так глядишь
на них, и рука сама тянется к молотку.

Какой же ты мужчина, если не можешь вынести мусор?
Какой же ты мужик, если не можешь выкинуть мусоров?

Новый молочный продукт поразил всех: одно расстройство.

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

Украина завершила оценку трудозатрат по рытью Черного моря и насыпки Кавказских гор в прошлые финансово-исторические периоды. Пять триллионов долларов в современных ценах. Теперь эта не слишком обременительная сумма будет распределена для погашения странами, имеющими счастье выходить к Черному морю.

И.И. Сечин сделал удивительное наблюдение:
-Оказывается цены на бензин растут из-за затрат на его транспортировку.
А цены на транспортировку растут из-за роста цен на бензин.
-Шах и мат тебе, логика!

Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
– Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю!
– Это как, Вовочка? Почему?
– Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
– А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
– Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся!

"Вегетарианец" - на языке североамериканских индейцев означает "хреновый охотник"
piton1956

Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция
дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией:
- Алло, это цирк?
- Да, это ЦИК...
- Позовите пожалуйста главного фокусника!
- Минуточку! (в сторону) Г-н Чуров, вас к телефону.

наше высокотехнологическое нано телевидение не смогло для зрителей России организовать трансляцию Зимних Олимписких Игр 2014 с титрами на русском языке...

"Шлю хи-хи Пи@р-аса."

Перевод: "Высылаю шутку Главного пиарщика."

Другие анекдоты: