АНЕКДОТ ОДИН ПОТЕРЯЛ ОДИН СЛОМАЛ ДРУГОЙ ПОТЕРЯЛ

В премиум классе седана до 14-ти подушек безопасности. Бля, а почему на одеялах экономят???

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

Грудинин – редиска. Красный снаружи, белый внутри.

- Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина ?
- Чарли Чаплин не клоун ...

Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит:
— С Новым годом!
— С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!
— Зато у меня для тебя есть! Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит:
— Уууух, аах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди!!!

Оснащение населения высокотехничным оборудованием достигло такого
высокого уровня, что даже посланные на хер, доходят на места назначения,
используя GPS-навигаторы.

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые при-гласили выступить в Государственной думе.
После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и ап-лодировала.
- Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ?
- Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня поса-дили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… !

Рабинович имел привычку разговаривать сам с собою. Однажды его спросили, почему он это делает. На это он ответил:
- А мне всегда приятно поговорить с хорошим человеком.

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

В жизни - как на шоссе: одни тормозят, другие гонят...

Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать!
Или хотя бы встать ..и решить

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

-Всегда ли катастрофа это беда, Рабинович?

-Сонечка, я тебя умоляю! Ну, вот столкнулись в воздухе хохлацкая тушка и литовский окурок. Все 170 жлобов погибли. Катстрофа, но ведь не беда!

Более всего из прямых линий с президентом мне нравятся не те, что подготовлены Кремлем, а те, что проходят заочно – в комментариях народа в Интернете.

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!

Я из того времени, когда вместо пейнтбола мы плевались перловкой из трубочек.

Одна украинская рок-группа решила снять клип прямо в Чернобыле, но через неделю съёмки пришлось завершить - группа распалась.

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

("Референт")

Выродок, из-за тебя, пидора, минимум один парень не выпил пива, но с отвращением "заминусовал" дебильное существо. Какой же ты уёбок...

- Ты, Люся, как ангел, спустившийся с небес.
- По крутому склону...
- Ага. Е*алом об камни...

- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!

Российский оппА!зиционер Алексей Навальный заявил, что президенту России Владимиру Путину необходимо дать иммунитет, если он согласится на мирный транзит власти.

Похоже, кина про домик стерхов не будет...

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать

На могиле российской экономики будет написано: "Рубль стоял твёрдо".

ГенАссамблея ООН обсуждает войну России против Украины. Выступает наш представитель:
- Когда киевский князь Владимир в Х веке ехал в Константинополь, то в крымском Херсонесе решил искупаться в горной реке. И пока он купался, моряки ЧФ РФ украли его одежду, чтобы продать в Москве на барахолке...
- Ложь! - выкрикивает с места представитель РоSSии. - Наглая ложь и провокация! Тогда еще не было ни Россиской Федерации, ни Москвы, ни Черноморского флота России!
- Вот это, собственно, я и хотел сказать, - отвечает украинский представитель.

- На Донбассе короновали Захарченко.
- Да уж… Казалось бы, обычный сантехник, а показал господину Ахметову, кто хозяин, а кому место на параше.

Тюльпаны распускаются в марте. Где? Где, где? В Караганде!

Инаугурация Грудинина состоится завтра в 12-00 МСК в одноклассниках в приложении "Веселый фермер"

Когда наши СМИ говорят об израильско-палестинском конфликте, начинают в пользу «обиженных» палестинцев, и только в конце проскакивает, арабы опять первыми начали.

Мыслю, следовательно, существую... Если так, плохо, однако, мыслю...

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Другие анекдоты: