АНЕКДОТ ПРО ХОМЯКА

Анекдот №155 Про хомяка.

Котовский Про хомячка

смешной анекдот в пи..у хомячка

Анекдот про хомячка

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдоты. Хомяк

Мультик про хомяка))

АНЕКДОТЫ ОТ ХОМЯКА

Анекдот про хомяка. Смешной хомяк катается в шаре один дома.

Анекдот про Волка , Лису и Хомяка.

Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?

​Дорогой Роналду. Писал тебе несколько дней назад, но ты так и не ответил, поэтому пишу еще раз.
Я буду очень счастлив, если ты научишь меня забивать голы. Я пробовал бить и правой ногой, и левой, и головой. Но пока что-то не получается. Буду очень признателен, если ты ответишь до конца группового этапа.
Твой Лео.

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Среднестатистическая баба окрылённому от любви поэту обрубит крылья: какие нахрен стихи, нечего в облаках летать, иди вон мусор выброси.

Когда же Путин возьмется за путан?

- Ну, он и пидорас
- С чего ты так решил?
- Задницей чувствую…

Лучше всех на Олимпиаде спортсмены Камеруна пробежали – они насовсем из своей страны убежали.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке:
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- Ночью можно сходить в ведро.

Пресс-конференция Бориса Джонсона:
- Я вчера перечитывал "Гамлета".
- Нет, Борис, нет!
- Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.

Газпромовские не знали или забыли кто помог остановить фашистов под Москвой!

-Я люблю тебя! - как собака палку? - нет, как пи;зда вибратор!

Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".

Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь?
Хватай зонтик и беги на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.

Подключился к "Чебурашке", захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!

Чем отличается британская королева от Путина?

У неё - подданные, а у него - поддатые.

- Я не могу посчитать.
- Вы хотя бы помните год, когда родились.
- 1948
- А, не можете посчитать...

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думалось: Господи, что это за идиоты!?..

Город без наркотиков! Город, которого нет...

- Девушка, вы это делаете профессионально.
- Я еще и профессиОРАЛЬНО могу.

три подруги встречаются и обсуждают своих парней
-Ты когда своему Коле минет делаешь у него яйца теплые или холодные?
-Теплые. а у твоего Саши?
-У Саши тоже теплые.
-А у твоего какие яйца? - спрашивают у третьей подруги
-Да не знаю не обращала внимания!
Через день встречаются смотрят третья подруга вся избитая.
-Что у тебя случилось?
-Да вот вчера делаю своему парню минет, трогаю а у него яйца холодные. я ему и говорю, а вот у саши с колей во время минета яйца теплые!!!

Из комнаты Вовочки слышно:
-- Кхе-кхе! Кхе!
--Вовочка! Чего кашляешь? Заболел?
-- Нет, хочу, чтобы мама на кухне услышала.
-- Зачем?
-- Хочу меда.

На стадионе стояла такая тишина, что слышно было, как 11 совковых бандер пролетают...

Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились в глубокой старости по дороге к святому источнику. Сурья дас спросил Чандра даса, победил ли тот вожделение и тот ответил, что в течении всей жизни он практиковал воздержание и теперь он победителем совершает паломничество к святому источнику, и теперь он не боится женщин. тогда Чандра дас спросил Сурья даса, победил ли тот вожделение, и тот ответил, что в течении всей жизни он зачинал детей с одной женой и теперь добившись полной победы над вожделением он тоже совершает паломничество к святому источнику, и главное, добавил Сурья дас, женщины меня перестали бояться...(при цитировании этого анекдота ссылка на сайт обязательна)

Бог это то, частью чего я являюсь.
© Андрей Бесценный

- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.

У кого то 9см.,у кого то 13см.,у Вас может и 15,но что бы быть более уверенными на наших дорогах берите нашу "Ниву"-у неё дорожный просвет 22см!

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!

Утилизационный сбор за обувь - налог на имеющих ноги!
Вводится специально для тех, кто еще не понял, что мы попали в сказку "Чиполлино".

Настоящие мужики не ходят в устаревшие кальянные "Smoke and Relax".
Настоящие мужики ходят в новую бар-сеть
"Read and Winкуси".

Как-то цинично проводить "похороны западной пищи" и нести в гробу чипсы и колу, когда многие российские матери и жены никогда не смогут похоронить своих мужчин, зарытых, по вине Хуйла, в степях Донбасса.

Духовные скрепы, мля!

- Вчера видел твою жену с каким-то майором.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, если работает, то и хрен с ним! Не надо трогать.

Трудный и далёкий путь в Европу предстоит Украине.
На одном вазелине можно разориться.
Разве ж это гей-парады в Киеве? Тю, а не гей-парады.
Вот в Европе гей-парады – залюбуешься.
Настоящее шоу долбож*пиков!

В донецких лифтах теперь водится привидение моторЫло. Если приложить ухо к тросу во время движение - можно услышать: "новороооссссиияяя".. Впрочем, привидение довольно легко изгоняется Тризубом.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Другие анекдоты: