САМЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

Свежие анекдоты про мужа и жену

Советские времена. Священник, приехавший в колхоз, спросил у пионэра, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.

После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:

— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

— Зачем? — спросил пионэр.

— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.

— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

- Привет, Кать. Как дела?
- Хорошо. А твои?
- Тоже хорошо. Ладно, я пошел. ПОКА, КАТЬ.
- Иди, и смотри, не обосрись!

Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку… Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!

Дети говорят мол голова болит из-за компьютера,
Но звто у них ничего не болит после целого дня игры за компьютером !

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.
© Билл Косби

Генеральный штаб Китайской народной армии разрабатывает план наступления:
- Значит так: перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.
- Что, все три одновременно?
- Да. И при этом на поддержку авиации не рассчитывайте: пилот заболел свинкой.

В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.

Депардье депортировался депортировался, да так и невыдепортировался.

В чужой карман за словом не лезут.
Олег Бутаев

Я не боюсь быть мобильным. Иногда вот прям бросаю машину где-нибудь у трассы, а сам трусцой к ближайшему метро.
(c) Нестор Бегемотов

Маркетологи предсказывают взрывной спрос на телевизоры в Новом 2014-м, т.к. не все телевизоры его переживут после мирного поздравления Президента, в котором не будет слов:"Я устал, я - ухожу..."

Сдала на права с пятой кровати.

Прокуратура и следственный комитет опровергли слухи о новых правилах посадки картофеля.

Огромная просьба.
Студенты, медицинских вузов, хорошо учитесь, пожалуйста!

А Крым то надкусан!

-Совсем в Москве москвичей не осталось!
- Как эта не осталось? Я маскыч, и дед мой масквыч, счась три брата с
аула приедут-фсе, фсе мы масквычы!

Фашингтон объявил очередные псанкции

-А вы точно Антонио БАНДЕРАс?

-А як жэ! Служу Радянськой Батькивщини!

Почему американские политики приветствовали Порошенко аплодисментами стоя? Да, потому, что он клоун и не более того.
© Иосиф Египетский

Режиссер актрисе:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...
- Не то! Представь себе, что у соседки корова сдохла!
...!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже свекруху
тянет!

Долой расистские предрассудки! Чернокожие - такие же люди, как и мы с
вами. А кожа у них чёрная только потому, что они аккуратно картриджи
заправлять не умеют.

Количество разума на планете – величина постоянная, а население растет

- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6?
- Два года колонии общего режима.

ФИФА, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг.

Апрель 1970 года. Рабинович спрашивает у приятеля:
- Кем приходится Голда Меир Ленину - вдовой или сестрой?
- Почему ты об этом спрашиваешь?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня - про неё.

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

Защитник команды Италии Джорджо Кьеллини, укушенный в матче третьего тура группового раунда чемпионата мира-2014 в Бразилии,- уже восьмая жертва острых клыков нападающего сборной Уругвая Луиса Суареса за его футбольную карьеру. Седьмым был защитник «Челси» Бронислав Иванович, шестым – полузатник «Феенорда» Отман Бакалл. Ещё 5 футболистов Луис укусил, когда выступал на родине за «Насьональ».

Однако Луис вовсе не псих и не каннибал – за пределами футбольного поля он ни разу не укусил не то что ни одного человека, но даже уличной собаки. Просто у него многолетний контракт на рекламу крупнейшей фирмы стоматологического оборудования и расходных материалов. Сумма, полученная Суаресом по этому контракту, не разглашается.Известно лишь, что она значительно превосходит его футбольные гонорары. И этот его укус на чемпионате мира-2014 в Бразилии – очередная рекламная акция.

Другие анекдоты: