АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО ЭТО

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

смешные анекдоты,анекдоты свежие,анекдоты до слез

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот дня от Дяди Гоши слушайте новые видео анекдоты свежие смешные до слез для взрослых из России

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус: "Минус 19 см!..".
Теперь сижу, думаю... То ли она развелась, то ли подстриглась...

Уважаемые кацапы, а вам не кажется, что спасение рядового Януковича вас слишком дорого обходится?

К Шерлоку Хомсу и доктору Ватсону в Лондоне подходит спортивного вида молодой человек в берцах, штанах с камуфляжем, ватнике и шерстяной шапочке.
- Извините, вы говорите по-английски ?
Холмс одним ударом вырубает незнакомца.
- Этот человек российский диверсант !
- Да ... но как вы догадались ?
- Во-первых - вежливый, а во-вторых - совсем зелёный ...

-Какого хуйло в Германию приезжает?
- Числа или хуя?

Re: Силуанов включил песню Бутусова "Гудбай Америка" и начал продавать американские облигации госдолга... – Денег на Сирию, Крым, Донбас не хватает, приходится не только налоги и пенсионный возраст поднимать, но и резервные долговые акции продавать.

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...

- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..

Почему коммунисты облюбовали красный цвет?Потому что это цвет жизни,цвет крови пролитой за свободу,равенство и братство.
Почему национал-социалисты облюбовали коричневый цвет?Потому что это цвет...Впрочем , это не важно.Всё равно, запах цветом не замаскируешь.

Я Щелкунчик - мышиный король! , - воскликнул он и щелкнул мышкой

В связи с тем, что в Маскве живет 64 миллиардера и несколько сот миллионеров, средняя зарплата приблизилась к $1 млн. в день. А если убрать эти доходы, то за МКАДом она упала до 5 тысяч в месяц.

- Как называется враг номер один некрасивых женщин?
- Зеркало.

Будущее не покатит тому, кто не въехал в Настоящее.

- Как ты прокомментируешь информацию о том, что разгонный блок «Фрегат» упал с железнодорожной платформы при перевозке на космодром?
- А перевозку осуществляли по инструкции?
- Строго по инструкции.
- Значит, по этой инструкции он и упал.

Интересно, а кто-нибудь знает, за сколько швейцарских счетов Грудинин выменял у Зюганова пост лидера КПРФ?

- Чтобы быстро похудеть попробуйте соль.
- Но соль - это вредно, доктор.
- А вы попробуйте ее сначала просыпать на пол, а потом собирать.

Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.

Мне нужен шестимесячный отпуск.
Дважды в год.

Самый интересный этап в изучении «Камасутры»- лабораторные работы.

Застрелился дедушка-сторож. По привычке солью. По привычке не в
голову...

Если раньше колбасу на бутерброд нужно было нарезать, то теперь проще
намазать...

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..

Старшеклассник Петя при первом половом контакте с одноклассницей случайно надел презерватив задом наперёд и через некоторое время забеременел.

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"

- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной.

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".

Знаете, что я вам скажу - хотите понимать, что вокруг происходит, читайте классиков марксизма-ленинизма! Там всё ясно изложено. Так мне кажется. Сам-то я не читал...

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит​:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...

Украину сначала надо присоединить к ТС,то есть сделать ее полноправным членом,а потом войти этим членом в ЕС.
С неожиданной для ЕС стороны.

Сатана интересуется;
- О,Господи!А шо это ты прилепил этому своему творению?
- Пенис! - гордо ответил Бог.
- М-да?А выглядит,как слово из трех букв!

Другие анекдоты: