АНЕКДОТ ВАУ ГРЕЧКА

Это же какого качества у них "товар",...что до сих пор не могут определиться, как свою страну назвать: "Голландия" или "Нидерланды"?!

Компания «Гражданские самолеты Сухого» сообщила о скором выходе первой
заплатки к самолету «Superjet».

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Путин: У Сечина квартплата за дом повысится с 1 января, поэтому цены на бензин немного вырастут.

Зомбированный ватный мусор пляшет на костях убитого.
Пропаганда ненависти и дешёвая водка делают своё дело.

- Димитрий Анатольевич, вот нутром чувствую есть еще у людей деньги, а как отнять - ума не приложу. Машин не имеют, по улицам не шатаются, водку не пьянствуют, не курят... Сидят себе дома, как зомби, телевизор смотрят.
- А ты им отключи их старые ящики, они как миленькие побегут новые, цифровые, покупать!

Большинство мусульман в Сирии, как и в России, – сунниты. А мы почему-то опять поддерживаем не тех – Асада и шиитов. Шиитов в Сирии всего 12%, и курды-сунниты. Даже наш друг палестинский Хамаз отказался от поддержки Асада.

Для того, чтобы иметь более-менее объективное представление о себе любимом, сложи все то, что ты думаешь о себе с тем, что думают о тебе окружающие и раздели на два.

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно)

Хочешь всё - получишь зло

Спрашивал недавно внука,знает ли он что такое 3D пластилин?
-3D знаю а что такое ,а пластилин-нет

- Вот только не говори, что я алкашка и шлюха!
- Хорошо! Просто шлюха!

- Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? - говорит один правильный пацан другому.
- Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.

учёные Сколково установили, что
формула E=mc² - 12%
даёт более лучший результат

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

Печёшься о печени - нервируешь нервы. © Тигран Бабаян

- Предлагаю провести региональную конференцию "Ночных Волков".
- В полнолуние?

- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши слуги народа придумали брать баблосы
со всех выяжающих за рубеж турыстов!...
Шоб типа поддяржать внутрянний турызьм…
-Интяресно, падруга, а какие на ентом сайте
комянтарии?
-A комянтариев някаких нету!... Наверно
потому што тут мудяратор обязуется
фильтровать все комянтарии с матярными
словами!

Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Сашко Билый заочно арестован, заочно помещен в тюремную камеру, где заочно избит сокамерниками.

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.

- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы
меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять
- никогда!

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что
он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет
после выборов носить мужику в тюрьму передачи...

Эволюция секса:
Настоящее время - телевизор
90-е годы - компьютер
80-е годы - видеомагнитофон
70-е годы - бинокль.

Секрет американской улыбки - в гамбургерах: это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

- Знаете, Ватсон, я решил, что месть экипажу одной лишь Одинокой звезды будет слишком мелка. Это должен был удар по всей их организации. Потому я отправил конверт с пятью апельсиновыми зернышками во время последней стоянки корабля с ближайшей от него почты.
- Вы думаете, что это письмо должно навлечь небесные громы на весь Ку-клукс-клан?
- Без всякого сомнения.
- Но как, черт возьми?!
- Элементарно, Ватсон. Я указал адресатом профессора Мориарти...

Я тоже оставил свой след в Интернете

Предлагаю всем американским сенаторам, которые требуют от Обамы дать украине оружие,
помочь не словом, а делом. Например отправить в зону АТО своих детей и внуков.
Будет лучшей помощью для наступления мира.

Мужчина с нормальной сексуальной ориентацией, в имидж которого входит прическа с длинными волосами и щетиной, уже неделю стесняется выйти из дома.

Есть предложение переименовать МинЭкономРазвития в связи с полной непонятностью его деятельности в Министерство Странных дел. и звучать будет красиво - Лавров - Министр Иностранных дел, Улюкаев - Министр Странных дел. А главное никто не будет всерьез воспринимать его "прогнозы"

Другие анекдоты: