АНЕКДОТ ПРО РУССКИЙ ЯЗЫК РАССКАЗ НА БУКВУ П

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Рассказ на букву П

Первый Поцелуй (Рассказ на букву П)

Рассказ на букву П

Анекдот про русский язык Рассказ на букву П

Анекдот на букву "П"

Супер Анекдот

Ржач п.....!!!!!Отличный анекдот!!))

Рассказ на букву "П"

Рассказ на букву П

Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят и порога кость лежит здоровая, они обрадовались, сожрали ее. Бегт дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, гооворит:
"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побужали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?"
Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!"

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

RE: "Не люблю хвастаться, но у меня 185 см." - Всё-таки, наверное мм... :-)

В глухих районах Сибири никто не покупает сотовые тефоны. Не потому что связи нет, просто там все глухие.

Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.

Будущее многонациональной демократической России.

Встречаются как-то перед очередными выборами три гражданина России – русский, негр и еврей.
И вот один из них - русский (весь чёрный такой, с кучерявыми чёрными волосами и губищами в пол лица), почесав затылок, говорит: «Нуууу, я даже не знаю, за кого в этот раз голосовать».
А второй - еврей (маленький такой, весь жёлтый, с узкими глазками) и отвечает: «За нацих, конецно».
А третий - негр (не знаю даже как его описать – ведь негров на Руси отродясь никто не видывал).

Поразительно, но я не видел ни одной по настоящему красивой женщины в Голливуде. Парадокс. В Россиии каждая вторая красивее.

Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

Когда у порога появляются незнакомцы…
Переступают порог вашего дома,
Они лишают вас всех жизни и говорят:
«Это не наша вина… Не наша вина».
Внимание - вопрос: о каком трагическом событии истории здесь говорится?
1. Нападение Германии на СССР.
2. Американские войска резвятся во Вьетнаме.
3. Бабий Яр, расстрел.
4. Волынская резня.
5. Сожжение Хатыни.
Нет, это начало песни Джамалы (очень похоже на Джемилева!!)"1944". И продолжение в том же духе... Уберите название - и хрен кто догадается, что речь идет о переселении крымских татар. Рекомендую полякам (или белорусам) изменить название на "1943" и спеть через год.

Просто подборка новостей. Офшорный скандал. Премьер Исландии подал в отставку. Путин создаёт Нацгвардию.

Платон Ротенберг. Фамилие такое.

наконец то .....!
10ти дневный вынос мозга телеаудитории россии фальшивыми поздравлениями,натянутыми улыбками,плоскими,устаревшими шутками-закончен!с долгожданным наступившим нас всех!

Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает
человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и
спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне
цену, я обругал его матом.

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет, сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

На совещании:
- Мы будем бороться с астероидами сообща!
- Кому сообща?
- Президенту, Премьер-министру и средствам массовой информации!
- А как предполагается с ними бороться?
- Исключить их из рациона спортсменов и физкультурников из фитнесов!
- А как же космос?
- И космонавтам тоже запретить анаболики...

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

- А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Вы сюда подтягивайтесь - увидите как выглядят настоящие проблемы...

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

Другие анекдоты: