ЛИБО ДОЕБЫВАЙ ЛИБО УЕБЫВАЙ АНЕКДОТ

или доебывай или уебывай Русский анекдот

Анекдот №98 Папа а что там у тебя

Уебывай Нахуй и и.

Бухарский парень познакомился с девочкой

[СМЕХ]-Уёбывайте !

Инвалид-колясочник с Арбата каждый вечер танцует в ночном клубе.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

Вот и в США забарахлил от перегрузки печатный станок – решено перейти на
политику внешних заимствований. Естественно, у арабов, а не у нас – хотя
мы тоже газо-нефтяная держава.

-Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, русалки, гарпии, валькирии и
прочая нечисть собираються вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу тринадцатое с восьмым марта!

У Марии Моргун губа оказалась дурой.

Встречаются как-то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, - не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. "Ну не знаю..." - говорит Центральный банк - "деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку".

Они были созданы друг для друга, но тупили, блин, по-страшному!

Решил маленький мальчик узнать есть дед Мороз на свете или его нет. Сдвинул кресла накидал туда подушек, повесил одеяло, а когда все уснули пробрался в укрытие и стал ждать. Ровно в полночь пришел Дед Мороз и стал раскладывать подарки. Мальчик выскочил из укрытие и закричал: "Дедушка Мороз я тебя видел, теперь я точно знаю. что ты есть." Дед Мороз посмотрел на мальчика и сказал: "Мальчик ты меня видел. Мальчик теперь я должен тебя убить."

У нас на фасаде банка установлена бегущая строка.
Вчера после новогоднего корпоратива пели по ней караоке.

- Здарофф, Мишаня!
- Артём, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я её открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...

Бендеровская реклама в "Сколько Стоит Схрон Романюка":
Летайте незалежными литаками Аэрофлота. Хто нэ литае - той москаль!

Путин приказал установить вебкамеры на избирательных участках для
честности и открытости президентских выборов. 90 000 вебкамер с УИК
дадут такой интернет трафик, что всех пользователей России придётся
Ростелекому отключить от Интернета, чтобы эта система хоть как-то
работала! Поэтому только чуров и путин будут наслаждаться наблюдая за
фальсификациями на 90 000 избирательных участках по всей стране в режиме
онлайн.

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь в виду - с бревном, то это дендрофилия.

1/4 финала. Российские хакеры наконец взломали Матрицу.

- Здравствуйте, а Люсю можно?
- Да, конечно.
- Вот же, блин! А мне она говорит: "Мне нельзя, мама не разрешает".

Умеют ведь девушки, из цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика...

- Смотри, какая тёлка в пуховичке!
- Это не тёлка, это моя жена.
- О?! Теперь я знаю какой салат твой самый любимый.
- И какой?
- Сельдь в шубе…

В сказке Андерсена жулики смеялись над королем, выставив его на люди без одежды, голым. Россияне могут смеяться над собой, наблюдая на троне уныло говорящее пустое место.

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да тесть присни-и-и-л-сяааааааааааа!!!

— Настенька! Какая у тебя чудесная норковая шуба от Морозко! И сколько ты за нее дала?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

Главарь Роснефти Сечин может стать главой совета директоров Интер РАО, затем Газпрома, Транснефти, Роснано, а потом уже и всех остальных прачечных и хуячечных.

Можно классно покататься на луне и по радуге промчаться на коне, со слонёнком подружиться и поймать перо жар- птицы - глазки открывай... Вы-ды-хай!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

Максим Горький. Михаил Голодный. Демьян Бедный. Хорошо живём.

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

Америка нанесла ракетный удар по одной из сирийских психиатрических больниц, потому что в ней не было свободы и демократии.

Джефф Баттлер и Тина Канделаки комментируют футбольный матч Россия-Испания.
Джефф Баттлер:
- Вяяяяяяячеслаааааааааааффффффф Маааааааааааааалофеееееев!!!!
- Сееееерррррррррррррррргей Игнааааааааааашевич!!!!!
- Иииииииииииигоррррррррррь Деееееееенисов!!!!!
- Аааааааалан Дзааааааааааагоев!
- Андрррррррррррррей Арррррррррррррррршавин!
- Перррррерыв!
Тина Канделаки:
- Хави-Иньеста-Бускетс-СерхиоРамос-Касильяс-Бускетс-Арбилоа-ХавиАлонсо-Иньеста-Торрес-Иньеста-Хави-Альба-Бускетс-Хави-Педро-Иньеста-Торрес-Фабрегас-Хави-Иньеста-сноваХави-сноваИньеста-Бускетс-ХесусНавас-ХавИньеста-Фабрегас-Торрес-ГОООЛ!!!! А ведь не прошло еще и 30 секунд второго тайма....

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.

Город очень ждал весны, а пришли экзамены.

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.

Заколебать – наказывать ученика за «единицу».

Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.


Другие анекдоты: