АНЕКДОТЫ ПРО КОШЕК И КОТОВ

Шутки и приколы с котами

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

Смешные кошки приколы про кошек и котов 2018 #2 (Смешные коты - ТОПовая подборка Funny Cats)

ЖЕСТЬ!!! приколы про котов до слёз 2015

Коты vs Огурцов - Приколы с котами

Анекдот про кошку

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Сильные приколы с котами [Черный кот]

Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Анекдот - короткий рассказ о забавном случае.
(Владимир Даль. Словарь великорусского языка)

Еврейский анекдот - то же, что у Даля, только смешнее.

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Женщина на корабле не к добру, а к борьбе за дыру.

"Парни кто-нибудь объясните почему сбербанк не закроют к хренам собачьим по 282 статье за разжигание ненависти к определенной группе лиц ? Они разожгли во мне лютую ненависть к своим сотрудникам: поошлину оплатить - это целый квест.."

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском
бесплатно без регистрации.

- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.

Бабка говорит деду:
- Ты у меня защита и оборона.
- Кто я? Ощипанная ворона?
- Ты – глухая тетеря.
- Ага, милый теперя!

И чего все устроили эту панику по поводу календаря Майа с их концом света в 2012? Согласно календарю Windows, конец света наступит 31 декабря 2099 года. На наш век хватит.

Есть такая страна. Приличная, такая же как все. Хоть и называется - Гонду-рас.
А есть другая. Хоть и называется прилично, не Гонду-рас, а все ей мало и рас, и два, и три, и четыре ...

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический
наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

Тысячи лет евреи боролись за создание своего государства. Создав его , они туда почему то не поехали, а по прежнему остались : банкирами, депутатами и телеведущими в Москве...

-Правительство-вредительство, депутаты-психопаты...
-Поэт вы знаете, не очень то, продолжайте вести колонку политической хроники.
-Политических хроников-...
-Ступайте уже.

Вячеслав Зайцев мэтр российской моды, а Валентин Юдашкин - мэтр с кепкой
российской моды.

Люди делятся на очень много частей.
© Фредди Крюгер

Я прищемила палец ящиком и крикнула: "С*кин сын!". Прибежал мой шестилетний ребенок из другой комнаты: "Что опять? Снова Трамп? Что он сделал?".

Если русский человек, что -то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с
игрушками

Российско-белорусские учения Запад 2017.

- Алло! С кем я могу поговорить насчёт машины?
- Извините, это авиабаза. Вы не туда попали.
- Нет бл.., это вы не туда попали! Так с кем поговорить насчет моей белой Нивы?!

Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.

Человек и кошка...
...это Панин Лешка.

Я девственница, клянусь своими детьми!

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии – он может, если не хочет, не есть манную кашу.
Его уважают. Чтобы рассказать своим подругам о его успехах в учебе (типа, а Ване поставили двойку, блаблабла), теперь мама и бабушка обязаны спросить его разрешения (и держать рты на замках, если он против).

Но за данные вольности он обязан работать до 60 лет минимум 32 часа в неделю.

Только в России прокурор может предупреждать преступников о милицейских
проверках безвозмездно.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
-Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
-Не задавай глупых вопросов, папочка.

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Последний срок Путина.
- Какой же у меня срок ? – думает Путин: Склернадцатый или склерцатый ? Склероз проклятый ! А ! Вспомнил ! Я же склерсмертный, тьфу, посмертный. Нет, как же эта склеротень правильно называется ?

Мир меняется с реального на виртуальный. Только секс не изменен.

И раньше был, и теперь есть реальный. И раньше был, и теперь есть виртуальный.

Почему в СССР учили любить Родину, а в Россиянии - её выгодно продавать?

Для чего нужен мужчина в доме лучше всего иллюстрирует «Камасутра».

... КЛИЧОКНУТЫЙ ...

Беженцы из Донбасса в России быстро освоились и уже пишут письма Путину, что в России "их никто не слышит" - стало быть опять будут свою беженцедонбасскую республику создавать.

Ты мой адрес помнишь?
- Ага
- Вызови мне скорую!
- На хер?
- Мне всегда было интересно про "лампочка во рту". не могу вытащить...
звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дебилы и бросают трубку!
___________________¬_
только создаётся вопрос, другу то он как позвонила?

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.

Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!

Этих коал и у нас навалом. Вон они -- сопровождают состоятельных мужчин. Тоже питаются исключительно зеленью.

Другие анекдоты: