АНЕКДОТ ПРО РЫБАКА

Анекдот. Про рыбака

Анекдот про старого рыбака.

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдот для рыбаков.

Анекдот про рыбака

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ | ХОРОШО КЛЮЕТ | Денис Пошлый

Анекдот. Грузин рассказывает анекдот про рыбака.

анекдот про рыбака

АНЕКДОТ ПРО РЫБАКА от 7 июля 2016 г

- Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"?
- По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
- Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"?

Почему чтобы не пить и не курить нужно "бросить", а, чтобы похудеть "сбросить"?

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

Парадокс в том, что чем больше РФ тратит на оборону, тем богаче становятся страны вероятного противника.
Триллионы бюджетных рублей исчезают в жерле ОПК, как в черной дыре. Материализуются исчезнувшие деньги в виде оффшорных инвестиций в странах НАТО..

Петрович вышел из ванной каким-то самоудовлетворенным…

Когда у Петровича заболела и потеряла голос жена – это был один из самых счастливых дней в его жизни.

Петрович так долго сидел у компьютера, что заныло в его материнской плате.

Петрович хотел было пойти на Болотную площадь, но 13 уровень никак не преодолевался.

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.

Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

Чтобы спровоцировать у населения на валюту спрос – ЦБ твердит, что хочет на несколько млрд. руб. её в резерв прикупить.

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

Беда в России одна. У руля те, у кого квалификация на уровне начинающего слесаря. Он не знает, что на ключ нельзя надевать трубу. Либо сорвешь резьбу, либо с ней улетишь.

В театре Петросяна появился новый актёр.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

> Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:

— Как живете?

— Как в автобусе.

— ?

– Одни сидят, другие трясутся.



Вот уж жидов данная тряска никак не касалась. На уроках истории cчитал ворон, малолетка?

По результатам военных действий на Украине, в России прекращено производство штурмовиков СУ-25.

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Из объявления на сайте знакомств: “Познакомлюсь с девушкой с социальной ответственностью выше, чем у певицы Мадонны, но ниже, чем у матери Терезы”.

Холостяк боится Брака,а Незамужняя-Венца Безбрачия.

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

На митинге коммунистов Рабинович читает своё выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х*й...
В толпе оживление. Перешёптываются.
Рабинович надевает очки, подносит бумажку ближе к глазам:
- Прошу прощения, товарищи! Когда партия послала меня на XVII съезд...

В тему ещё одного рекламного баннера на сайте «Анекдоты из России»:

- Холмс, как узнать, каков мужчина в постели?
- Элементарно, Ватсон: в постели.

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
"В воскресение 4 марта состоятся выборы президента Российской
Федерации В. В. Путина."

На злобу дня. Обсуждение цен с киллером-профессионалом по телефону.
- Вот хочу тёщу свою извести.
- 100 долларов.
- А соседа бизнесмена?
- Зависит от охраны, но в среднем 1000 долларов.
- А Порошенко?
- 1 гривна.
- Это почему? У него нет охраны?
- Рекламная акция.
- Понятно. А Обаму?
- Минус 1 гривна. Если вы закажете обоих президентов, то получите рекламную майку "Я люблю Україну".
- Т.е. обоих будет бесплатно? Обязательно закажу. А...
- Минуточку...
... (прошло 62 секунды)
- Прошу прощения за задержку. Я рекомендую вам найти себе очень хорошего адвоката: в убийстве двух президентов подозреваетесь вы.

Холодное лето 53-го.

Холодное лето 17-го.

Природа как бы намекает.

Путин думает: сколько еще сроков ? Два… мало. Три… много. А вот срок, потом Мед-ведев, потом я. Потом… опять он. Нет, чехарда. А если так: два я, один он, потом… .

Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

- Говорят, ты любому мужику за так даешь?
- Почему за так? За секс!

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

На новый год Дед Мороз подарил Прохорову трехколесный педальный ё-мобиль. В точном соответствии с техническим заданием.

Другие анекдоты: