ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 10 ЛЕТ ПРО ШКОЛУ

приколы про школу

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты - про Вовочку

Приколы на уроке

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Ералаш №260 "Источник знаний"

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

В словарном запасе грузчиков, сапожников и боцманов все слова на букву "Б" начинаются с буквы "Е"

Новости АвтоВАЗа. Для лучшей управляемости спортивной "Лады Гранта" в
ней применены рулевые тяги одинаковой длины, благодаря этому при разгоне
машину не тянет вправо.

Доска – оружие шахматиста.

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

- Доктор, у нас с женой постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.

- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Святой страстотерпец - самый короткий анекдот от церкви.

Новорожденную дочь Саркози прячут от журналистов.
По слухам, на отца она не похожа.
Берлускони, любитель вечеринок с топ-моделями,
- загадочно ухмыляется.

Почему футбольная программа с участием Василия Уткина называется "Свисток?"
Потому что, если Василию Уткину вставить свисток в его толстую задницу, то это будет очень смахивать на его футбольные комментарии.

- Почему мужчины всегда выбирают себе в жены женщин, которые все время плачут и одеваются по 3 часа?
- Потому что других не существует.

Мама постоянно ловила Вовочку за правым делом.

На блокпостах Днепропетровска образовалась живая очередь за сепаратистами. Советский лозунг "Больше двух в одни руки не давать" стал снова актуальным!

Посадочный модуль Розетты передал послание от местных - "Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка упадет, совсем мертвый будешь".

Жена Абрамовичу:

— Рома, а ты деньги давно ворочал? А то внизу уже подгнили…

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Бабушка а почему у тебя такой большой рот- А ты дедушке в трусы заглядывала?

- Да мне всё похуй!
- А мне нет, я ответственный.
- Не похуйрестьянски поступаешь.

Andrew (c)

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Только Россия демонстративно проводит тайные операции.

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

Опечатка: УКРАДИНСКАЯ НАЦИЯ.

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!


- Ну, хорошо! Допустим, что наш мир был создан Богом всего несколько
тысяч лет назад. Но, тогда, как вы объясните наличие динозавров, кости
которых мы находим?
- Элементарно. Британские ученые-голливудологи установили, что это
спрятанные манекены от неудачной всемирной промоакции по раскрутке
первой версии "Юрского парка" Спилберга...
- Но почему они зарыты в землю?
- А вот это и вовсе элементарно: деньги, выданные на утилизацию, в
некоторых странах были расхищены коррупционерами...

Жена все время говорит об эмиграции в Америку.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.

Как говорят врачи психбольницы - лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

Два каратиста. Один другому:
- Сейчас я тебе все мужское достоинство отшибу!
- Опоздал, парень! У моей жены вот уже 5 лет, как черный пояс!

«Мечты сбываются!» – Газпром решил спонсировать клуб «Челси» …

Пессимист - это думающий оптимист.

В Жизни,как в шахматах-потерял Королеву,теперь пользуйся Пешками.

Объявление:
«Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Голов нет! Побед нет! Но вы держитесь там! Всего вам доброго и хорошего настроения!

Вчера муж завёл любовницу, а сегодня с женой это не прокатило…

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

И жили они долго и счастливо, пока не умерли в один день...

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.

Глава "Росатома" Сергей Кириенко вылетел в Грецию.
Он проведет консультации по процедуре дефолта.

Другие анекдоты: