АНЕКДОТЫ ПРО ВСЕХ

Самый смешной анекдот всех времён. Смотри не пожалеешь!

Анекдот про молодость. Всех с Победой !!!!!

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Разговорный английский. Анекдоты на английском. Английский язык для всех.

смешной анекдот для всех

Анекдот №154 Петух всех топтал.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдоты - про Вовочку

Путин лучшее,топ 10 шуток

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.

Word должен сидеть в тюрьме.

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

В Москве сегодня бушевала непогода" - утверждают коммунальщики.
По их мнению, сильный ветер не только снес памятник Ленину на улице Климашкина, но и отпилил у него голову.

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет!
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.

Умом Россию не поднять,
Как лежала пьяная, так и будет лежать.

Один маленький мальчик очень мечтал о квадрокоптере. Он упрашивал родителей подарить ему квадрокоптер, но они не дарили. И тогда к нему прилетел квадро-Карлсон.

Для митинга оппозиции мэрия Москвы предложила два варианта: площадь
Тахрир в Каире и Площадь мучеников в Триполи.

Собянин поручил провести опрос жителей пятиэтажек по теме реновации.

Результаты опроса:
- 10% респондентов ответили: "Плиточник!"
- 20% респондентов ответили: "Олень!"
- 30% респондентов ответили: "Уходи!"
- 40% респондентов не смогли подобрать цензурных слов.

- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?

Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Звонят из школы родителям Кержакова:
- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

В мире есть добро, потому что существуют кошки.
© Малый Кыс

Счастливая семья - это папа работает, а мама красивая.

Шойгу тушил торфяник до тех пор пока не начался ливень.
Шойга будет вытаскивать теплоход из реки до тех пор пока не придёт
засуха

2003. Путин: Газпром будет стоить $1 трлн и будет компанией N1 в мире!
2015. Газпром стоит $56 млрд и занимает 170-е место в мире.

Другие анекдоты: