УГАРНЫЙ АНЕКДОТ

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ!!!

Угарный анекдот!!!! Смотреть до конца

Угарный анекдот от Толяна

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот!

Самый УГАРНЫЙ анекдот про хохла

Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая.
Грустная сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивая:
- Моя свекровь тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает
врач.
Звонит.
- Это ты, Борик? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

— Пап, ты не знаешь, куда закатились мои шарики?
— За роликами посмотри…

© Дмитрий Лавренков

Ты без меня НИКТО! - сказал интернет компьютеру.

Ckopirovanno s sayta ponyes.ucoz.ru

От этой девушки все парни теряли головы.
Её звали Гильотиной.

Американская исследовательская компания признала, что российское образование по-прежнему лучшее в мире. Судя по выборочному изучению страниц российских семиклассников в соцсетях, в 12 лет они уже цитируют Ницше, Шопенгауэра и Хайдеггера, а также знают про эксперимент Шредингера.

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

Почему Кудрин не возвращается на свою родину в США?
-не пускают,боятся,что устроит тоже что и в России

Медведев пообещал повысить МРОТ, когда народ немного помрет.

Если кого-то и нужно сменить в нашей стране, то следует понимать, что Лавров и Жириновский, по Итальянским меркам, это что-то вроде Челентано и Буратино.

На совещании по науке:
- Мы в три раза увеличили финансирование науки из бюджета в три раза: до
230 млрд. При этом, один единственный банк, силами двух жуликов, накрыли
наш бюджет как раз на 230 млрд. , что обойдется нам в 3 раза дороже.
Это интересная математическая закономерность, наверное, надо поручить ее
анализ математическому институту Академии?
Кстати, и из мозги из науки в количестве 1000 ученых и жулики из этого
банка в количестве 2, утекли в направлении Англии.
Это интересная миграционная закономерность, наверное, надо поручить ее
анализ этнографическому институту Академии?
- Надо по-просту обратиться в глазной институт им. Гельмгольца. Говорят,
там еще существует отдел снятия розовых очков с глаз и лаборатория по
лечению кадровой близорукости...

с сайта госзакупок, тендер: Регион: Республика Алтай
Категория:
Программное обеспечение
Цена контракта: 400 тыс. руб.
"создание базы данных мест произрастания дикорастущих зарослей конопли с
указанием современных землепользователей на территории Республики Алтай,
в программе СУБД MS Access на материальном носителе CD-ROM"

http://www.i-tenders.ru/index.php?tendershow=3828571

– Света, а на этой фотке за попой у тебя сумка спрятана что ли?
- Ага.
- Большая она у тебя!

Брюс Уиллис в новом рекламном ролике :
"Я все свои деньги забрать успел.
Банк Траст крут, я - круче!!! "

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"...

- Дмитрий Анатольевич, я, вот, думаю — за кого, всё-таки, голосовали все эти взяточники, оборотни, прочие коррупционеры, члены их семей?
- Нууу, Владимир Владимирович, учитывая то, как выросли их доходы за последние двенадцать лет, я убеждён, что все они голосовали за Зюганова, Прохорова, Жириновского, Миронова, и только самые неблагодарные из них и непонимающие политику партии не приняли участие в голосовании.

Я тут на досуге подумал... Если на место окончания любой поговорки вставить фразу "можно и водочки выпить", то это всё равно будет выглядеть как народная мудрость. Судите сами:
*Работа не волк - можно и водочки выпить.
*Любишь кататься - можно и водочки выпить.
*Делу время - можно и водочки выпить.
*На безрыбье можно и водочки выпить.
*Готовь сани летом - можно и водочки выпить.
*Без труда можно и водочки выпить.

В кафе.
- Девушка, мне бутылку водки, пожалуйста.
- С собой?
- Без себя.

Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном.

Референдум о статусе Донецкой области будет признан состоявшимся при любой явке, так как для голосования уже напечатали около 3 млн бюллетеней. И проставили птички.

- Владимир Владимирович, у нас в городе невозможно купить туалетную бумагу.
- А зачем вам туалетная бумага, если вам всё равно нечего есть?

Журнал «Time» назвал «Человека года». Им оказалась канцлер Германии Ангела Меркель.
В шорт-листе кандидатов на это звание значились президент России Владимир Путин и лидер группировки «Исламское государство» Абу Бакр аль-Багдади.

Из сочинения: "...радиоактивность была открыта супругами Кюрями.."

-Как называется солдат, который плохо учился, марал тетради и хулиганил?

-Офицер!

Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.

Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.

RE: Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика,
находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских
гастарбайтеров!
– «Фокус» это у нас не пройдёт. Таджикистану дворников нечем занять –
пошлют переносить пешком из Афгана для нас наркоту.

Отец и сын:
- Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать?
- В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ!
- Почему?
- Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!

Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать.

Среди чертей.
- Апчхи!
- Будь ты проклят!
- И тебе того же!
(c) Нестор Бегемотов

-Товарищ призывник! Это вы записались у доктора в помощники к Наполеону? Завтра отправка!
-Как? Товарищ военком! А сколько до Наполеона ехать?
-В вагоне с нашими лучшими сержантами вам к Наполеону ехать всего сутки, вот к Чапаеву - двое, а к батьке Махно они обычно трое суток везут.

Другие анекдоты: