АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО НЕМЦА И КИТАЙЦА

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот бомба!!! Русский и француз

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про немцев и русского

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

однажды русский , татарин , американец .

karikatura Все будет хорошо ocheny nepriyatnoe vpechatlenie

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

В бедных больницах есть правило: кто нарыл халат, тот сегодня и лечит.

Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища, и грозный голос говорит:
- Или соси, или пой песни!
Через некоторое время раздражённый и взъерошенный мужик выскакивает из подъезда и, вытирая губы, бросает:
- Тоже мне, нашёл мальчика песни петь!

НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребёнку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.

Президент США Дональд Трамп заявил, что победа России над ИГИЛ в Сирии недействительна (и, следовательно, звание победителя переходит к США), потому что российские солдаты в Сирии употребляли допинг.

русский немец и индеец

Хочется объяснить неудачи на старте сочинской олимпиады. В государстве,где всё
продаётся и почти всё, крадётся,купить настоящюю олимпийскую медаль в подземном переходе,большая проблема

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

мужчина безусловно станет богом тогда когда научится также имитировать
эрекцию, как женцины оргазм

Людям нужно давать повод для сплетен, иначе они такого себе навыдумывают…
Карина Демина

- Почему на протяжении прошлых веков пытливые умы искали философский камень?
- Вероятно, для того, чтобы колоть орехи мудрости.

Новый священник из колхоза спрашивает прихожанку (комсомолку), как ей нравятся его проповеди.
-Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Муму!

Разрешили охочу на чурок. Ну мужик прикупил себе лицензию, ружьишько и пошёл по городу. Ходил - ходил, ни одного не видно. Дай, думает на рынок загляну. А там их меряно - немеряно. Ну и давай палить по ним без разбору. Только в раж вошёл, так его сразу менты закрутили. Тот оправдывается:
- Да вы что, у меня же вот и ружьё есть и лицензия...
Те ему:
- Лицензия то лицензией, только кто тебе разрешил в заповеднике охотится!

- Милая, какой современный анекдот тебе больше нравится: с бородой или без бороды?

- Милый, мне всё равно. Ты же знаешь: я полюблю его таким, каким ты его расскажешь!

Здравый смысл предупреждает: использование просроченных б/у президентов
опасно для нашего здоровья!

чёрный кадиллак не отмоешь до бела

- Дорогой,я-болею!
- А за кого ты болеешь-за "Спартак или "Динамо"?
- За сериал ,который идет сейчас на пятом канале...

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

Пласидо Доминго поёт: Севилья, мантилья, мансанилья. Перевод - Сибирь, валенки, пельмени.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".

- Мастер! я не смогу постичь все тайны УШУ.
- Да! мне принесли утром твое левое ухо.
- мне еще кое что принесли. иди в балет!

Представитель МИД России Мария Захарова обвинила британские спецслужбы в убийстве российских граждан Григория Распутина и российского императора Павла I .

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались, причём Визг бежал последним.

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

В рубрике газеты "Вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што
в рязультате асосыациации Ухраины
с Явропой в Россию, не дай бог, могуть
хлынуть дяшёвые, высококачяственные,
явропейские товары!
-Вот бяда-то, падруга! Нам дяшёвые,
да ящо высококачяственные,
явропейские товары не нужны!
Мы к им совсем не пряучены…

Пост-индустриальное общество – это общество с гипертрофированно большим процентом людей, зарабатывающих себе на жизнь ртом. И я имею в виду не только умелиц, стоящих вдоль дорог. Хотя у других работников ртом жизненные принципы и моральные ценности, в массе своей, примерно такие же…

2024 год. Еврей из Москвы звонит жене в Тель-Авив.
- У меня две новости. Одна хорошая, другая очень хорошая.
-Давай сначала хорошую, затем очень хорошую.
- Путин решил себе взять фамилию дедушки-Эпштейн! И очень хорошая новость - теперь
Путин-Эпштейн навсегда переезжает на пмж в Израиль и будет руководить нашими российскими гоями-рабами из офиса в Тель-Авиве!

- Сара! Ты зачем мне купила одноразовые трусы. За неделю они все разошлись по швам.
- Иося! Я теперь экономлю на электричестве и воде.

Пьяный российский турист отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут египтяне поняли, что такое на самом деле бесчинства и беспорядки.

Другие анекдоты: