СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЧИН

Борьба с наркотиками- становиться олимпийским видом спорта.

Путин пообещал за 10 лет удвоить ВВП. Кабаева занервничала.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.

- Ты знаешь, нам нужно завести маленького мальчика.
- А почему не девочку?
- Тогда баланса в семье не получится.

– Микола, ти бачив як москали пиздец називають?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбивав би!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никаких Деда Мороза, Николауса и Иисуса Христоса нет. Это всё был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Из новостей:
Мексиканский город Сан-Хуан-Чамула в штате Чьяпас в одночасье лишился мэра и чиновников городской администрации - их убили местные жители, недовольные финансовыми злоупотреблениями в мэрии.

кстати, Сергей Семеныч, как там у нас с плиткой на тротуарах? может уже хватит?!

2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?

Объявление.
Меняю благоразумие на авантюризм. Шампанского вдоволь попить захотелось.

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Три самых известных аэропорта в Европе: Хитроу - в Англии; Орли - во
Франции; Северный - в Смоленске.

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

Заявляю, что Россия не причастна к смерти английской королевы.
- так она же еще не померла?
- заявить надо заранее...

> — Пап, а я еврей или русский? — А что случилось, Вова? — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?



Раньше было не русский, а цыган.

- Мине так жаль, шо ваш Йося скончался так рано… Он мог би ещё жить и жить…
- Таки да, лекарств оставалось ещё на три недели…

Царь дал такой указ, кто подбежит на дорое к ослу и добьётся от него
чтобы он сказал -ИА-, если он не говорит, то тому отрубают голову.
Участия принимали Немец, Англичанин, Русский.
Первым бежит немец:
- Осёл, осёл скажи -иа- а то мне бошку отрубят!
- Неа!
Прибежал ему бошку отрубили.
Бежит англичанин:
- Осёл, осёл скажи -иа- а то мнее тоже бошку отрубят!
- Неа!
Прибежал ему бошку отрубили.
Бежит русский:
- Осёл, осёл твоя мать умерла!
- ИИИИ!
- Да я пошутил!
- ААААА!

Во Вьетнаме есть «Музей преступлений США».
В России, в Екатеринбурге, такой тоже есть, но называется он почему-то «Ельцин-центр»

Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Путин звонит Обаме:
- Видел твою прощальную речь...Да что ж ты переживаешь так! Перекантуйся четыре года -и опять на два срока в Белый дом.

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?

— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Встречаются на том свете Егор Летов и Майкл Джексон.
- Майк, тебя-то как угораздило?
- Врачи убили.
- Ужас. Меня, представляешь, они чуть дебилом не сделали.
- Просто отвратительно. Это же надо министерству просвещения так облениться.

- Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.
- А что насчет тех, кто не смог дозвониться?
- Всех переписали и отключили газ.

Очень дорогой наш патриарх Кирилл...

Другие анекдоты: