АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ)

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Очень смешной анекдот

анекдот от алкаша, очень смешно

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

Жена говорит:
- Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
- Ну, давай, - согласился муж.
Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.

Согласно решению Международного исторического комитета (МИК), Россию лишили победы во Второй мировой войне. Победу присудили США.

Телефонный разговор.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, б***ь. На фрагменты.

Властная элита «скелет» государства – какой национальности будет на нём «мясо», элите не важно.

Программа «Прожекторперисхилтон» возвращается на российский Первый канал. В новом формате программы ведущие сидят с постными лицами и грустно молчат на запретные темы.

Вова, что с Януковичем делать? - Совсем от рук отбился...
- Намекни ему, что если не утихомириться, то поменяем местами с
блондинкой.
- Так там его дом !
- Ничего, и дома замочим.

У меня уже складывается впечатление, что если в бюллетенях на выборах внести строчку "Против Единой России", то данный "кандидат" обязательно победит.

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.

Ходатайствую о награждении В.В. Путина орденом Моисея второй степени за выдающиеся заслуги в выводе своего народа из Египта и из Турции.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем.
Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге
стоят два торговых представителя.
Мужик дышит на них перегаром и говорит:
- Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

В Кремле прошла выставка петухов. Выставку посетили: Путин, Медведев,
Чуров и др....

Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?

Кто бы мог подумать 20 лет назад, что чтобы проголосовать против
коммунистов у власти - мне нужно будет голосовать ЗА коммунистов из
оппозиции.

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

Половой гигант положил ламинат во всей квартире за полчаса.

-Вы, сын  известного олигарха, что думаете о западных санкциях?
-Это полное безобразие! Вчера был в ресторане- представьте, перестали завозить мидии из Европы. Хорошо  еще остались китайские блюда из мозгов обезьяны! Но ведь изысканный вкус получается только, если  мозги  закусывать  мидиями!

Другие анекдоты: