УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот про тещу смешной до слез. Послал ТЕЩУ за ПИВОМ и ВРЕЗАЛ ей ТАПКОМ!

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Мужчина всегда прав.
Женщина, если вы считаете, что мужчина не прав, значит, это ваш муж.

Мужик в фойе роддома мается - жена рожает. Выходит врач. Мужик к нему
- Ну, что, родила?
Врач. мрачно:
- Родила.
- Кто?
- Сын.
- Нормальный?
- Ну-у-у, как сказать..
- Руки есть?
- Нет.
- А ноги?
- Нет
- А туловище??
- Нет. Ничего нет, только одно ухо.
Мужик со вздохом:
- Ну. принесите хоть ухо...
Выносят большое ухо завернутое в пеленку.
Мужик берет его на руки:
- Сыно-о-очек!
Врач:
- Говорите громче! ОН ПЛОХО СЛЫШИТ!!!

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Ведь это так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лёд из бокала с виски вываливается.

У алкоголя проблемы с Чаком Норрисом.

Глядя на тот бардак, который учинило человечество на бесконечно маленьком, в масштабе Вселенной, клочке материи, именуемом планетой Земля, невольно приходишь к выводу: слухи о божественной природе человека сильно преувеличены.

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

На Южно-Украинской АЭС аварийно остановлен реактор.
Топливо «Вестингауз» не в то горло полезло.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

Весной что хорошо? — Весну-то уже ждать не надо.

- Рамзан, ты Россию любишь?
- Лублю!
- А как любишь?
- Ошень силно лублю! Как свою самую дорогую овечку, понимаешь, лублю!
- А это как, ухаживаешь за ней, кормишь?
- Нэт дорогой! Я её постоянно трахаю и стригу с неё шерсть!

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

На Западе готовится законопроект о запрете использования
в электротехнике терминов "папа" и "мама", теперь это будут
"контакт 1" и "контакт 2"

Петицию о разгоне сборной подписали сотни тысяч. Почему-то нет петиции о закрытии Дома-2 и передач А. Малахова. Вывод: те, кто смотрит эти передачи и подписали эту петицию.

- Привет, откуда синяк под глазом?
- Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу - девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю "можно киску погладить?". Она говорит "можно". Только я руку протянул, а она каак даст.

- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

Он прошел огонь, воду и медные трубы, но все равно остался добрым молодцем. Он – САМОГОН.

Спасибо, Господи, за самый позитивный островок в жизни - РЕКЛАМУ!
Пусть же Она заменит собой всю ТВшную кровищу, сексищу и бандитищу!

- Милый, сейчас бить тебя буду: ты футболку задом наперёд натянул!
- Это я тебя сейчас задом наперёд натяну!
- Ловлю тебя на слове: мужик сказал - мужик сделал!..

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Настенек и ящик водки.

СМИ: Премьер Австралии обещает провести референдум о гей-браках.
- Кенгуру проголосовали против.

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

- В каких состояниях бывает вода?
- В твёрдом, жидком и газированном!

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то – финансовый успех.

Другие анекдоты: