АНЕКДОТ ПРО Т9

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

+5 000 - Три Мушкетёра с помощью Т9 | Рассмеши комика 2016

Лютые приколы. Котик - ВАМПИР

Велосипед прикол

Переписка Вконтакте двух подростков | Шоу Мамахохотала | НЛО-TV

Лютые приколы. РАЗДАВИЛИ ПАЦАНА !!!

ПРО ТЕСТЯ

ЛЮТЫЕ СМС ПРИКОЛЫ 2018 !!!)ПРОСТО ОБОРЖАТЬСЯ!!!#1

Анекдот про оптимиста, пессимиста и зануду. #Анекдоты

Просто анекдот

Раздали жезлы и сократили десять тысяч гаишников. С палочкой-выручалочкой они не пропадут.

Инаугурационная речь президента РФ Рамзана Кадырова: "Своего первого русского я убил в 16 лет..."

Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.

Нам, не, нужен, Баргузин,

Этот, злобнейший, грузин,

Вместо,этого, у, Нато, на, отсос,

Пошел, ( Он, самый ).



По, поводу, БЖРК, Баргузин.

Не присваиваю оставленные флешки, лифчики и плойки, а пополняю коллекцию "забытые вещи бывших".

Ангел-хранитель это личный боевой охраняющий дрон

Мужик очень умиленно смотрит на гроб. Теща:
- Так, на такие вещи, смотрят только идиоты.
- Или те, кто представили в нем свою тещу.

"А я, мой дорогой Фандорин, своих интересов от интересов России не отделяю" – сказал Никита Михалков и обложил всю Россию налогом на продажу носителей информации в свою пользу.

По Ялтинскому договору 1945 года, СМИ на территории Германии должны находиться под внешним контролем минимум 99 лет, кандидатуры канцлера, министра внутренних дел, министра обороны и офицеров высшего командного состава бундесвера утверждаются командованием оккупационных войсу США.

Я потом немцы лезут в Россию учить нас свободе слова, правам человека и демократии.

Всё-таки женщина появилась раньше чёрта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!

Не так страшен бордюр, как его поребрик.

Крупская, выходя из дома: Владимир Ильич,вы не забыли захватить телефон?
-И почту, и телеграф тоже.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Закон о приравнивании зарплат политиков к зарплатам простых россиян отмели. И правильно!
Было бы, право, странно, если бы политические проститутки получали меньше обычных...

Новости криминалистики:
"С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...

Это «никогда мы не будем братьями» мне напоминает Кису Воробьянинова, извергающего огонь и дым изо всех труб возле пятигорского Провала:
- Никогда, слышите, никогда Воробьянинов не протягивал руки!

На что Остап Бендер ему спокойно ответил:
- Так протянете ноги, старый дуралей.

И помните, чем всё закончилось?
«Мосье, же не манж па сие жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод…»

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

Маленькая дочка подходит к отцу:
- Папа, а что такое гипотенуза?
- Гипотенуза, доченька, - это отрезок, соединяющий катеты – две стороны прямоугольного треугольника. А тебе это зачем?
- Да это дед всё время говорит: «Етит твою гипотенузу». Папа, а что такое «етит»?

В цифровую эпоху двумя руками можно сделать больше глупостей, чем одним языком.

Пьяный конферaньсье объявляет:

- Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...

- Сверяется с бумaжкой.

- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин -это мощная вещь, а почему вы спрашиваете?

Встретились как-то три олигарха и решили поиграть в карты... на щелбаны, ну не на деньги же, ей-богу.

Политик - это человек не берущий власть в свои руки, но изолирующий ее деятельностью своей] от других ради их блага. Человек же берущий власть в свои руки,не политик - диктатор, вольный или нет.
© Андрей Бесценный

Реакция монголо-кацапов на песню Андрея Макаревича «Моя страна сошла с ума» подтвердила правоту певца…

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

"Дикобраз"

Тварь, ты ничтожно! Мало того что украл "БОЯН", испоганил его своей "Люськой", пидар, той, что тебе откусила член, так ещё и "заработал" рубль, высрав ЭТО говно сюда. Адекватные люди заработали на/от тебя рвотный рефлекс, говноед.

Режиссер-женщина молодому актеру:

- Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль!

А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верной женой?!

Чтобы сделать жизнь в России лучше, не нужно митинговать и носить георгиевские или белые ленточки. Лучше взять лопату или грабли, и... переебать по лобовухе припаркованной на газоне машины.

В Москве добраться на работу, - это уже колоссальный труд.

Сколько «Растишки» ни ешь, а у слона всё равно больше. Василь Лукаш

Дама – подруге:
— У меня маленькие грудь, попа, и я комплексую…
— Тебе просто нужен карлик с маленькими ручонками!

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

- Почему арку дружбы народов киевляне называют «ярмо»?
- Что для русских «дружба», то для других народов – ярмо…

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский
пенсионер – «пенсионного возраста»...

Террористы 19 века развлекались тем, что бросали бомбу в какого-нибудь великого князя, а потом кричали во всю глотку: “Вот она, вот она, жертва моей мечты! Князь здоровенный! Здоровенный кнЯ-Я-Язь!!!”

Другие анекдоты: