АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ МЕНЯЮТСЯ

ЧИТАЕМ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТ РЖАКА ЧУКЧА КУПИЛ КОЗУ

Прикольные смешные семейные анекдоты! Анекдоты из жизни!

Сборники лучших анекдотов от Романа Тра

Анекдоты дня про евреев! Анекдоты про любовников!

анекдоты про семью

Анекдоты про мужа и жену. Неприличные анекдоты!

Как меняются отношения в семье: песня о счастливой паре — Дизель Шоу — выпуск 8, 11.03

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ | НОВЫЕ РУССКИЕ И КИЛЛЕР

анекдоты лучшие Социалистический Ад

Те люди, которые были на самых высоких постах, с самыми большими доходами, которые всегда по легенде были чисты перед законом, но при этом всё равно искали возможности урвать лишний второй миллион долларов сейчас лучше всех понимают глубину пословицы: "Жадность фраера сгубила".

Полковник проходит перед батальоном, неожиданно подходит к лейтенанту и бьет его ногой в живот.
Только перевел дыхание лейтенант, как полковник орет:
- Что, сынок, было больно?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольно кивая, полковник идет дальше. И вскоре умелой подсечкой швыряет на землю майора.
- Было больно, сынок?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольный полкан идет дальше. И вдруг видит - у рядового стоИт. Полковник в ярости разбегается, бьет в промежность и орет:
- Что, негодяй, было больно?
- Никак нет, тащ полковник.
- ??? Почему???
Солдат кивает на соседа:
- Потому что вы ударили его, тащ полковник!

В редакции:
- Давайте договоримся так: про Олимпиаду и ее факелы - или хорошо или ничего!
- Хорошо. Но, ничего себе, так же говорят только про......!!!!????
- Ну, мы же договорились?
- Хорошо.
- Не обижайтесь, хорошо?
- Ничего,ничего, спасибо!
- Вот и хорошо.

В Ухрюпинске проходит месячник борьбы со спайсом "Позвони и скажи, где торгуют смертью. Мы продадим дешевле!".

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...

На обложке глянцевого журнала размещено фривольное фото известной певицы под бросающимся в глаза заголовком:
"София Ротару всё ещё предохраняется!".
В самом низу страницы мелким шрифтом:
"От свиного гриппа..."

- Почему вы с парнем расстались? - спрашивает девушку подруга.

- Вот смотри, стала ли бы ты встречаться с хамоватым, тупым, и истеричным человеком?

- Нет, конечно!

- Вот и он так сказал :-(

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё
время. По принципу "не доставайся же ты никому!".

- Остановка чудных мгновений – чудо, приостанавливающее биологические часы.

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

Рыбак - жене:
-- Рыба не клюет
--А чем же ей клевать, когда у нее клюва нет???

Путин заяаил, что новые Российские военные корабли могут плавать на спине.

Я в шоке - слово "Сноуден" никого не навело классику! Уже неделю
как. Валиадис и пр.
Как вы думаете, Валиадис положил бы палец в рот Сноудену?

Секс еще не повод для знакомства, а оральный секс тем более не повод для вагинального.

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

Скоро сентябрь. Все Казановы, интеллигенты и графоманы отправятся грызть пески от гранита наук.

Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.

Разговор отца с сыном

- Ну что, сын, когда свадьба?
- Свадьбы не будет, папа!
- Что такое!?
- Она сказала, что не пойдет за меня, пока у меня не будет джипа "лендкрузер",
миллиона долларов на счету и двухэтажного дома за городом! Что мне делать, папа?
- Н-да... Незадача... Ишь ты, фифа какая! Нет, ну не с...
- Отец!
- Ладно, ладно... Хорошо, сын. Миллион- хрен с ним. У тебя на счету десять. Девять переведешь еще куда-нибудь- и будет один.
Как она и хочет. Дальше... Раз ей так приспичило- продашь свой Лендровер и купишь этот вонючий Лендкрузер. Это, значит, тоже порешали.
Только с домом, сын- это хрен ей! Это ж беспредел уже! "Двухэтажного дома...", мать ее!
Это что, два верхних этажа взять- и снести!???

Ну че атеисты шах и мат "Прогрес" с православной мумией разбился о небесную твердь. Восславим Господа нашего Одина.

Моему брату - 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.

Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.

RE: Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты


Малыш, ваш детский садик когда уезжает на дачу?

Предлагаю открыть федеральный институт торговли… Родиной имени Сердюкова.

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

Другие анекдоты: