АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЙСКУЮ МАМУ

Еврейская Мама-Геннадий Хазанов.

Анекдот о еврейской маме

Еврейская мама женит сына | Дизель шоу Украина

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдоты про евреев. Про еврейскую маму. Одесские анекдоты на День матери. Самые смешны!

Одна за всех - Роза Моисеевна и Сёма. Сборник самых смешных выпусков

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

"ЛИКВИДАЦИЯ" - ТЕТЯ ПЕСЯ И НАСТОЯЩАЯ ОДЕССА !!!

Израильская клиника - везде есть шо полечить | Вечерний Квартал 2017

Как выбирать невесту !

- Катерина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня папа сегодня дома.

Для музыкантов и звукорежиссёров

Саунд, конечно, классный, а звук дерьмовый.

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы
скоро вымерзнем нахрен.

Не съем, так понадкушу:
Украинцы купили билеты на ЧМ2018 и... не приехали !

Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине...

Оппозиционные партии в России отличаются от правящей только тем, что они борются с жуликами и ворами, которых утвердил избирком.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей…
- Опять, падруга, с России?
- Почаму с России?
- Да с няё в последнее время все чавой-то требують…

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

- Нужно всех депутатов раастрелять и перекрасить Московский Кремль в белый цвет.
- Но почему в белый?
- Я таак и знал что по-первому вопросу возражений ни будит.

Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

Помни, не спотыкается только червяк.

- Молодой человек! Вы что не видите - это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!

А вы знаете, почему свежеположенную брусчатку в асфальт закатали?
А потому, что очень скоро, она всем этим тварям в еbало полетит!

Какой-то странный у нас политический тандем - один из них и не рулит и
не крутит.

Разделение властей по-российски: разделяй и властвуй.

- Я так хочу подарить Путину цветы!
- ???
- Не поскупился бы на самый дорогой венок.

После поражения в матче Греция - Россия Александр Кержаков, вернувшись в раздевалку, со злостью пнул ногой мусорную урну, но... промахнулся!

Уважаемый Владимир Семенович Высоцкий!
Пишет Вам ваш поклонник Александр Овечкин.
Не быть мне Олимпийским чемпионом по хоккею, доллары мне давно
дороже чести страны и моих амбиций.
С уважением, Саша Овечкин.

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
- Ищу волшебника! Сказочник уже был...

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.

Котляревский Дмитрий: анекдот: Лучшая скидка: поменьше жрать, лучшее вложение: побольше жрать.

Зловещая тень Иванки Трамп накрыла мир. Все думали, что у нее длинные ноги, а оказалось, что у нее длинные руки.

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.

Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.

Другие анекдоты: