АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ

Кончита Вурст беременна (пародия) от квартал 95 | Реакция родителей на такую невестку просто ЖЕСТЬ!

Бессмертный любовник. Анекдот о том, что бабло побеждает ВСЁ.

Смешные малыши о чём то базарят

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ, ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ // МоМо

Кот Том - говорящая интерактивная игрушка из компьютерной игры

Милый дай мне денежку, зайка ZOOBE :)

Анекдоты про соседей. "Странные соседи".

Говорящий попугай Кеша (новое видео) talking parrot http://vk.com/club17245908

Анекдоты из деревни от 6.2.2018

ЗАЛ ржал ДО СЛЕЗ ! Вечерний Квартал Лучшее | Приколы

У американцев подарки кладут в носки, а у многих русских носки - уже подарок!

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?
- Кому и кобыла покемон, - сдув пепел с папиросы, подмигнул дворник.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

RE: Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий.- А чего вы тут охраняете?- Пулеметы, автоматы, винтовки.- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка с*ка!

"Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием" - это уже комично, потому что ТЕ, КОГО СТАВЯТ, обычно русские. Украинцы же как раз ТЕ, КТО СТАВИТ. Такова традиция Советских ВС - украинец командует, русский подчиняется, а не наоборот. За примерами далеко ходить не надо - маршал Будённый, маршал Тимошенко, маршал Гречко и т.д. В общем, читайте историю, господа - и не лепите горбатых.

Просыпаемся мы и грохочет над полночью,то ли гроза,
то ли эхо украинской гражданской войны.

Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать
отверстие в ее дне.

Чтобы в бандеровской жлобраше иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Властный призыв: «Давайте видеть в происходящем в стране, только
хорошее».

Отношения это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться это уже семейная жизнь.

Ни один человек не постучал в мою дверь на Хэллоуин.
Костюм Харви Вайнштейна действительно работает.

Даже если погода на Новый Год не устаканится, мы ее устаканим.

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...

Идет бой под Славянском между ополченцами и правосеками. В момент затишья из окопа ополченцев кто-то крикнул : "Кто не скачет тот москаль!"

Как только в рекламе по ТВ начинают рассказывать о гастрите и бактирии Хеликобактер Пилори, сразу же вспоминается кандидаторша на главный пост в США...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

- Сынок, воровать нехорошо! Такую-то мелочь.

- Сегодня многие молодые люди прямо молятся на пробирки.
- Бездетные родители?
- Бесхребетные спортсмены.

Если ты задумал выпить водки, то о закуске и не думай. Потому что водка без закуски - это отличное средство для похудения. Таким образом вред от употребления алкогольного напитка с лихвой покрывается достоинствами стройной фигур.

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Вышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Ну как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...

Когда студенты спросили Медведева об используемых им дома энергосберегающих устройствах, то он, чтобы долго не рассказывать о современных российских нанотехнологиях, коротко и ясно ответил: - Просто выключаю за собой свет!

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!

Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

Танк "Армата" хотят сделать беспилотным и назвать "Терминатор".
Ну вот оно и началось.

Маленькая Хорватия не может платить миллионы своим футболистам – рассчитывает только на их патриотизм.

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.

В Спецназе жёстко принуждают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрубить ему голову и выпить кровь.
Интересно, когда такой вояка вернётся на гражданку и женится, будет ли он называть свою жену зайкой?

Кулинар петров бросил работу...Бросил её так,что попал начальник в лоб.Это был торт - его личная работа.

У голубых редко бывают дети, так как их сперматозоиды норовят
соединиться с другими сперматозоидами вместо яйцеклеток.

Украинские сепаратисты сошли с ума - требуют от империалиста Путина защитить их от империалистов

По санкционке соскучились?
Репу свою ешьте!
Скоро лебеда и щавель пойдут…

Муж ходит и вечно ворчит:
-- На работе не ценят, зарплата маленькая...
Жене это надоело. Она говорит:
-- Да тебя хоть президентом сделай -- ты и то ругаться будешь! Дескать, страна трудная, народ хамоватый, в мире не уважают...
Муж (ворчливо):
-- Да, Пиндостаном обзываются...

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую.
Хорошую не успел.

Теперь, по законам жанра, настоящие пенсионеры должны провести флешмоб в поддержку будущих. Ну, например, сняться полуобнаженными, в открытых купальниках... Пусть Медведев посмотрит.

Другие анекдоты: