АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Яша, как жизнь? | Еврейские анекдоты | Ютуб анекдоты про евреев

Еврейский анекдот | Ютуб анекдоты про евреев

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдот про Евреев и не Только 2-й Выпуск | Ютуб еврейские анекдоты

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Почему развле...пардон, увлечения Путина гимнасточками оплачиваются из госбюджета, а не из его личного кармана?
Потому что ВВ развлекается с ними в рабочее время, а не в своё свободное.

"Только мошенники запрашивают пароли" предупредил меня бдительный и заботливый Сбербанк и запросил пароль.

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Препoд:

— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?

Студeнт:

— На дне рождения?..

Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

После всех этих клоунад 2012 года, наш президент должен сменить свою фамилию. С "Путин", на "Pussyn"...

Какой избираем мы путь, такие нам строят дороги, а чтобы с него не свернуть, нам строят остроги.

Сейчас так трудно стало воровать, что наворованное уже достаётся тяжелее, чем кровно нажитое.

Максима Галкина недавно с позором выгнали из гей-клуба: «Ты натурал, - кричали ему вслед. - Вот ты кто!»
Олег Бутаев

Украинские учёные разрбаотали много нанотехнологий, нанопенсий и нанозарплат.

Подбегает один мужик ко второму и говорит:
-Смотри, у меня в руках вещь, которую могут видеть только идиоты!
-И что?
-Не подскажешь как она выглядит?

- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.

Соцопрос в Крыму по-русски. Российский танк, ломая забор, въезжает во двор крымчанина, наводит на него дуло. Из танка спрашивают:
- Свет есть?
- Нет.
- Вода есть?
- Нет.
- Готов потерпеть пару месяцев?
- А у меня есть варианты?

- Где эта последняя сволочь!?
- Мужчина! В очереди дамы!
- Извините. Где эта крайняя сволочь?!

-Почему вы вчера пропустили лекцию?
- Болел.
- М-мда... Я тоже в ваши годы был фанатом...

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

- Ты знаешь, к выборам президента закупят 60 тысяч прозрачных ящиков для
голосования!
- Ну так!!! Демократию хоронить в чём-то надо... Не хрустальный гроб,
но всё же...
ХИТOFF ©

Я не сова. Совы поздно ложатся.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я - кот! Я всегда хочу спать!
© Малый Кыс

Другие анекдоты: