АНЕКДОТЫ НА РУССКОМ

Русский анекдот

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Русский анекдот

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

- Ты слышал новость: Президент заявил, что он либерал?
- Ну и что с того?
- Как что?! Теперь ясно, что он будет либералить страну до победы полного либерализма.

А ведь не зря Д.А. Медведев отказался участвовать в президентских выборах: Премьерская синица в руках куда надежней полярной крачки "пятой колонны"

НАТО в размышлениях: сообщить ли Украине адрес супермаркета, в котором украинские военные смогут приобрести новейшее американское оружие?

Несколько лет назад Чубайс получил из бюджета разом несколько миллиардов рублей на развитие нано технологий… Поскольку нельзя сразу все пустить в дело,он не стал их просто в банке держать, а положил на депозит… В итоге на них после времени дело открыли на незаконные левые в 800 млн. руб. процентов.

На встрече с народом, облаявшая Президента собака, пожелала остаться не
известной.

-Православная Марьяна Батюк учила пионеров зиговать тремя перстами.

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком!
Да-да, и мне это нравится!

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

Под Ростовом взорвался "украинский" снаряд. По словам очевидцев, перед тем как взорваться, снаряд сыграл "Ще не вмерла Україна!" крикнул "Героям слава!" и роздал местным жителям по пачке визиток Яроша.

Аппетит стал совсем слабенький. По ночам в холодильник редко заглядываю.

Когда гей дядя Боря проехал по клумбе, дворник дядя Вася на весь двор матом сделал ему комплимент.

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Это же с каким остервенением читают как худела Пугачёва дистрофики, анорексики, онкобольные на последней стадии и прочие доходяги!

Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция "Приведи друга"!

Вот сейчас мы особенно мощно вставанули с колен: посадили (ненадолго!) в тюрьму бывшую любовницу бывшего министра обороны! В судебном процессе ни одного ворюги не пострадало.
Тряситесь от страха Америка и Европа!

Если вы спокойно шли по улице, никого не трогали и вдруг провалились сквозь землю, значит бомжи опять сперли канализационный люк.

Великобритания начала расследование по факту вывода из России 22 миллиардов долларов
А Россия не начала.

Оксюморон как стилистический прием позволяет усилить эмоциональность художественной речи и раскрыть единство противоположностей. Например:
1. Крым наш!
2. Россиян и украинцев ссорит проклятое ЦРУ!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёшь!

Путин показал наследному принцу Абу-Даби свой лимузин проекта «Кортеж», но ездить по прежнему предпочитает на Мерседесах...

При Салтыкове-Щедрине в России были генерал-губернаторы, а теперь у нас появился адъютант-губернатор.
Сбываются пророческие слова Ленина о кухарке.

- Слышь, Вань, по телику говорят, что в Венесуэле президентом какая-то дура!
- Дура ты, Зинка! Не дура, а Мадуро.

Объявление: "Требуются уборщицы в туалет. Гражданство РФ обязательно".

"я устал. я ухожу ...."от нынешнего президента мы вряд ли дождёмся

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.


- Простите, вы не подскажете, где можно купить книгу "Не будь таким начальником" в подарочном издании?

Добро надо делать незаметно, так незаметно, что можно и не делать.

В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

У девушки на трассе спускает колесо, она голосует. Останавливается мужик, подходит, смотрит и говорит:
- У вас Нокиан, неплохая, в принципе. А пятое, тоже Нокиан?
Девушка: - Пятая? Почему пятая?! - копаясь в сумочке: - 1020! Люмия!

- Написал анекдот на анекдот.ру. Получил 40 минусов. Меня никто не любит :(
- Дмитрий Анатольевич, да не расстраивайтесь Вы так!

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.

Andrew (c)

Ленин лукавил когда говорил, что у нас государством смогут управлять даже кухарки. Он по какой-то причине совсем не упомянул внуков кухарей. А ведь мог бы и предупредить.

Увидел на детской площадке объявление: Уничтожим грибок!
Чем он им помешал?
Так хорошо играли в детстве...
А ведь уничтожение грибков идет по всей стране!

RE: "-Я один заметил, что 50 штатов капитализма вместе держаться 300 лет, а от нЕзалЕжного социализма бедные евреи бегут?"

- Нехорошо так говорить об евреях, присвоив себе НИК «Анна Франк».

АУКЦИОН:

http://nsn.fm/2014/05/19/e-kspert-turchinov-100-mlrd-s-rossii-ne-poluchit/
===
http://news.rambler.ru/25130126/ - 200

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:

- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. А что у Вас болит?

- Зуб, милок, зуб…

- Зуб?! Так что ж Вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!

- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Другие анекдоты: