АНЕКДОТ ПРО ШАМАНА

😂😂😂анекдот про бабку и кур

анекдот про бабку и шамана

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

Анекдот про шамана и метеоролога Васю !(от Димаса !)

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот о главном бухгалтере

ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ ПРО ИЗМЕНУ - DR.SHAMAN

Глядя на выступления Жириновского - легко представить себе, как выступал
Ленин...
А теперь догадайтесь, кто из нынешних канает под Троцкого... За ссору в
ресторане распорядившегося не просто убить, а еще и помучить Есенина...

Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Чтоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

Вам то положенно, что на вас положено.

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

Стоматолог пациенту:
-Зуб я Вам удалил. Два часа не ешьте.
-Да после Ваших цен я месяц есть не буду...

Леонид Хлыновский мощно пёрнул в маршрутке. Какое-то быдло посмело ударить ему в яйца мозолистой левой рукой. Рот "юмориста" начал открываться для выдачи "свежей" порции "юмора". Какой-то солдат заревел: Ой, а вы знаете, нам пи*дец, ДА ЭТО ЖЕ Леонид Хлыновский. Быдло, ударив себя молотком в член, очень смущаясь, сунуло туда, в рот Леонида 100 гривен, громко извинилось и закрыло свои уши, а остальные хором сказали: Ой, какой аромат, это что-то, Лёня, не утруждайтесь таки говорить, потерпите до Дерибасовской.

Это что за мода такая - вместо блядища говорить светская львица?

- А ты интересный! В тебе что-то есть...
- Ага, три литра пива.

Каждый раз, проходя мимо Храма Христа Спасителя, со светлой грустью вспоминаю бассейн "Москва", а глядя на огромные экраны с Патриархом Кириллом - маленькие дырочки в стенках женских раздевалок того бассейна.

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

Грузин парикмахер стрижёт клиента.
Вокруг кресла ошивается довольный кот.
Клиент спрашивает у парикмахера:
– Что это ваш кот вокруг меня трётся?
– Нэ валнуйся, дарагой,он уха ждёт…

Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.

Олимпийский комитет решил изменить правила и название бокса. Теперь это будет называться Мордобой. Перчатки не нужны потому, что руки будут связаны сзади наручниками, а сам бой будет происходить только мордами.

Конюшня кремлевской конной гвардии нетерпеливо бьет копытами в ожидании пополнения.

Французские ученые установили, что Адам был первым человеком на земле, но не первым мужчиной у Евы.

- Украинская диаспора в США поддержала Евромайдан!
- Таки они усе с ума посходыли, шо ли?
- Чего так?
- Вот теперь понаедут, и так всем помощи от власти на хватает!

Время худеть-это тогда, когда ты танцуешь стрип-данс для своего парня, а он просит тебя остановится.

Сообщение во время полёта:
- Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема -
кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что
двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.

-Забудь пр своего бЕндЕру, хохол! Ты в Америке - здесь совковая коммунобендеровщина иллегальна!

- Сегодня девушка на высоких каблуках шла уже намного увереннее: не шаталась и не падала.
- протрезвела?
- да нет! тротуар, наконец-то, почистили.

«Америка с нами!» - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Сегодня в Украине отмечают День журналиста - ежегодный профессиональный праздник работников средств массовой информации. В связи с этим будут значительно расширены "расстрельные" списки клятых журналюг.

После дачи показаний следователи из СК сделали вывод, что любимыми литературными персонажами Сердюкова были Мальчиш-Кибальчиш и Герасим из "Му-му"

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

Если соблюдать все инструкции, то даже выпить будет некогда

Кто купил долец – тот народец!

В России начали принимать в армию иностранцев.
- Насяльника, Джамшут всё сделал! Окопа выкопаль, танк покрасиль, душманам бошки отрезаль...
- Ты что, дебил?! Это узбеки! Были…

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

""За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии"
Все эти мелочи, как обычно, никак не влияют на отдых российских туристов в Египте..."
- Какой отдых.. молодежь взялась, наконец, за ум и в отпуск едет посмотреть как это делается..

Дмитрий Медведев удивил соратников необычным галстуком
Всей остальным россиянам о куй какой галстук у него, во что одет и чем занимается

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

Чем дольше живешь с женой, тем больше чувства вины перед ней ощущаешь.

- Что делаешь?
- Ничего...
- И всё?..

Другие анекдоты: