АНЕКДОТ МЕДВЕДЬ НА СОБРАНИЕ НЕ ХОДИТ

НА СОБРАНИЕ НЕ ХОДИТ.

Медведь не ходит на собрание😂

Анекдот про льва и зайца.

Гарик Бульдог Харламов рассказывает анекдот про медведя и зайца

Лютый анекдот про медведя.

Анекдот про инопланетян

Анекдот про козу.

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 3 Про льва , зайца , кабана и медведя

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про зверей.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Две подруги:
- Флагман мне в жизни помогает во всем!
- Телефон?
- Нет, Моисей Абрамыч.

ЖКХ: Если нет разницы, зачем платить больше?..

- Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
- Наоборот! Чем больше наврёшь - тем выше залезешь!

Стыдно сказать - покажи.

Сенсация! В Москве арестовали сенатора за вождение автомобилем в нетрезвом виде.
Ой извините не в Маскве, а в США.

В информационной войне даже история с каким то Ferrari может затмить собой всё.

Лучшая репутация у батюшек: за эту дуру нужно постоянно молиться, чтобы чего плохого опять не натворила.

В средние века ничто так не грело простого обывателя, как костры инквизиции.

Урок Русского Языка
- Как одним словом сказать, что крыша протекает ?
- ПРОХУдИЛАСЬ.

Что у трезвого на уме, то у Порошенко на языке.

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: "Всё равно люблю только тебя!"
Ответ: "Да и ты пока самая лучшая!"

Жители Челябинска настолко суровы, что сами с ноги вынесли все оставшиеся целыми после метеорита окна.

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

В МИДе РФ смеются: - Подумаешь, исключили из сотни международных организаций ! Всё равно в них никто не работал !

В ФБР тоже смеются: - Как минимум, сотней шпионов стало меньше !

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?

Занимаясь сексом с некоторыми женщинами кажется, что этимология слова "вагина" неразрывно связана со словом "вагон"

Трамп наконец позвонил Путину, чтобы поздравить его с выбором... себя.

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Тимура Бекмамбетова лишили прав за выезд из Сумрака на встречку.

Баба приходит к врачу и спрашивает:
-Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
-Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
-Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!

Долго искали лимузин подороже, который пришёлся бы Путину по душе. Наконец, нашли...
Путин доволен, как младенец, сам садится за баранку и катается по автобанам одной из своих скромных государственных дач.
Особенно ему понравился тормоз.
- Знаешь что, тормоз, - заявляет Путин, - отныне я буду величать тебя торжественно: "тормоз России"!
Тот обиделся и говорит:
- Не я - тормоз России, а ты.

Френдзона существует не потому, что девушка сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

У Поклонской не оказалось недвижимости и машин...

Теперь стало понятно, про кого писал МАРШАК, в свое время:

- Владелец заводов, газет, пароходов...

Указ Лукашенко: в связи с деноминацией сеть магазинов "1000 мелочей" переименовать в "мелочь".

Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

– Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!

- Женщина! У вас муж умер, судя по всем признакам, ещё пять часов назад! Как вы это объясните?
- Мы с ним начали спорить, кто сегодня пойдёт чистить картошку, он вдруг упал на кровать, ну я и подумала, что он притворяется и пошла к компьютеру.
- Хорошо. Но где вы были пять часов?!
- В Одноклассниках...

Другие анекдоты: