АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ НОВЫЕ

Оказавшись в центре внимания, вы рискуете стать крайним.

После того, как кандидат в президенты начала систематически падать в обмороки, а у всех Олимпийских чемпионов (судя по списку мед.препаратов) рак в последней стадии, доктор АйБолит отложил поездку на Лимпопо, заменив ее более приоритетным направлением...

Послом Польши в Украине является Пекло.
Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского.
Для комплекта.

Применить мельдоний в керлинге почти равносильно смазке подшипника оливковым маслом.

Бастрыкину в СК сверху спускают директиву "Посадить Режессера Учителя"... Он собирает замов:

- Ну с режиссером разобрались. А учителю что шить-то будем???

2012. Интервью с новым президентом:
- Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет
куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, сцуко, пенсию просит...

Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают…
- Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!

Путин предложил Совету Федерации отменить разрешение на ввод войск в Украину. Ещё немного санкций, и он вернётся к своей Людмиле.

Архиерейский собор обратился к известному российскому певцу с просьбой сменить имя. Отныне певец будет именоваться Иконостас Михайлов.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

Разбирал хлам в кладовке, нашел стопку старых порно-журналов. Сделал перерыв, чтобы понастальгировать.

-Попросите к телефону менеджера.
- Менеджер занята.
- Но я её муж!
- Э-э, все так говорят!

Женщина способна устроить скандал на ровном месте. Особенно если это место находится в бутике, где ты не дал ей деньги на шмотки.

Выборы в Северной Корее проходят под девизом "Если не Ким Чен Ын, то кто?"

- Зачем богатая Россия уговаривает нищую Украину купить газ?
- Чтобы российские пенсионеры смогли купить себе дрова.

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти.
За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать
за Путина.

Открылась российская национальная поисковая система http://gossearch.ru и она ждёт ваши данные.

Бестселлер. "Как похудеть к лету. И не умереть до рассвета."

Осужденные, находящиеся в ухрюпинской исправительной колонии № 5, слепили из снега танки, ракеты и подводные лодки почти в натуральную величину.
В общем, Гособоронзаказ выполнен на 100%!

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

ЛГБТ-правозащитники продолжают настаивать на том, что в России есть дискриминация. Например, все футболисты сборной страны до сих пор боятся признаться в своей нетрадиционной ориентации.

Новым командующим сухопутных войск Вооруженных сил Украины (ВСУ) назначен генерал-лейтенант Попко.
Надеюсь на прочный мир на Донбассе. Чтобы в прессе никогда не появлялись статьи типа "Донецкие ополченцы снова надрали ВСУ Попко"

Кастрировать - сжечь на костре.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.

Другие анекдоты: