АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 6 ЛЕТ

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

приколы про школу

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Шутки и приколы с котами

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты для детей про МАЙНКРАФТ_Такса- Бум!_12 выпуск

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!

Любой позор в России превращается в триумф с помощью выправочно-подбивочно-рихтовочной машины или ее аналога.

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

Утро. Муж и жена в постели:
-Дорогой, ты уже оба глаза открыл?
-Да!
-Тогда сделай мне кофе, а то один глазик у меня еще спит.

РФ даст «асимметричный» ответ санкциям США и ЕС:
Американцы и европейцы не смогут отдыхать Сочи и других курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента.

Вася с женой лежат в постели. Она - пусик, лимпупусик, липулюсик!
Он - назови его просто маленьким-большим Васей, я думаю ему больше
понравится.

У пенсионеров России опять нелёгкий выбор, только-только отстроили Зенит Арену, а тут новая напасть:
Или + 3 млрд, или мост ротенбергов поплывёт в родную гавань.

У блондинки спрашивают:
- Что такое румба?
- Я знаю, ромбо - это растянутый квадрат.

Бог создал землю, остальное made in China.

Скрипаль не нужен!

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Цитата из новостей "Порошенко хочет сделать английский вторым рабочим языком на Украине"
Комментарий: "Осталось только переименовать Украину в Хохланд".

Маленькая Настенька:
- Так знацит, моя мама - тётя Яана?
- Да, деточка.
- Знацит, нет "зопы цюхонской"?

Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

Школа. На урок истории пришла комиссия. Задали детям вопрос" Кто такой
А. Hевский"? Все молчат. Только Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай.
- Александр Невский, великий русский полководец. Он завёл тевтонцев в
глубь страны на Чудское озеро, дождался морозов и разбил их.
- молодец Вовочка садись. А кто нам скажет кто такой М. И. Кутузов ?
В ответ таже картина, один Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай ещё раз.
- Кутузов, великий русский полководец. Он завёл французов в глубь
страны, дождался морозов и разбил их.
Один хитрый член комиссии решил ответ с морозами сделать невозможным.
- Тогда, умный мальчик, скажи нам кто такой Ясир Арафат?
Ясир Арафат, Великий арабский полководец. Он завёл евреев в глубь страны
и ждёт морозов.

По должности Президент занимается внешней политикой, а Премьер внутренней. – Поэтому все претензии по жизни предъявляйте к Медведеву, а не к Путину. Спасибо Путину, что он помогает Медведеву. Вообще-то ему давно пора уволить его.

У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках.

Путин Медведеву:
- Отвечай честно, куда деньги дел ?
Медведев:
- Отвечаю честно - не скажу !

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.

Другие анекдоты: