СВЕЖИЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену! (01.06.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про диету! (21.05.2018)

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские одесские анекдоты

Прикольные одесские анекдоты. Самые свежие анекдоты!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Свежие анекдоты. Самые смешные! Одесские анекдоты

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин! (22.07.2018)

Одесский юмор! Свежие еврейские анекдоты про мужа и жену!

Лучший одесский анекдот про евреев! Анекдоты про мужа и жену!

Блин, а я думала, что это Африка играет с Исландией. А это Франция? Мне простительно я ничего в футболе не понимаю.

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное - главное.

Рубль переживает период валютной импотенции. Он и хотел бы поиметь доллар и евро, и желательно одновременно, но не может.

Живущая в квартире кошка превращает всех домочадцев в жаворонков.

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Тук-тук-Кто там?-Милиция-А дома никого нет-А почему свет горит?-Сейчас
выключим.

Слово «путин» со временем станет именем нарицательным – например, на приеме сексопатолог будет говорить: «Ну ка, покажите своего «путина»…

Ну всё!.. Получили безвиз, и теперь можно сказать, что мы наконец ОКОНЧАТЕЛЬНО распрощались с Золотой Ордой... Ждали,
конечно, долго, несколько веков, но - дождались-таки перемоги!

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

Не люблю слушать пошлые анекдоты, а рассказывать обожаю.

приходит как то Иван к жене и говорит:
- я сегодня весь день понос чистил на грядке.
а жена ему отвечает:
- курицу иди купи в ашане!

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

горбатому могила по колено!!!

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Сколько чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.

Очки без стёкол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.

В России не любят покемонов. Главное, никто не догадывается, что их прототип - ЧЕБУРАШКА!!!

Убитый запах табака мстил Штирлицу раком.

Одни мечтают заработать миллионы, другие - полететь в космос, третьи - никогда не стареть...

А я мечтаю сделать куни израильской солдатке!

Новости.
В Крыму этим летом появился новый российский продукт - маринованные россияне в собственном соку.
Производитель - транспортное предприятие "Керченская паромная переправа".

Вы тоже, когда по телевизору показывают Волочкову, первым делом смотрите, есть ли ней трусики?

- Ну как Новый год встретил?
- А никак. Разминулись. Просыпаюсь, а год уже не первой свежести.

Никогда не рассказывай никому о своих успехах: друзья подумают, что вы хвастаетесь, враги - что вы злорадствуете.

Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.

Маленький Вова спрашивает у эстонки (её слова читать с эстоооонским ааакцентом):
- Тетя Яана, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам христосик никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы ещё по совковой привычке в христосика верите,
то понятно.

Глубокая старость – это когда трезвенник напоминает сильно пьющего.
@konaarm

Безвизовый режим с Монголией, он как пальцы на ногах: вроде есть, а для чего - непонятно.

Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...

Современная бытовая техника настолько разговорчива, что котов не слышно.

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай:
тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Во время встречи с президентом Азербайджана батя сказал:
- Мир сошёл с ума!
И тихо добавил:
- «Русский мир».

Другие анекдоты: