ЗОЛОТАЯ РЫБКА АНЕКДОТ

Анекдот. Про рыбака

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдот про золотую рыбку

Мультяшный анекдот про золотую рыбку

желание от золотой рыбы - русский анекдот

Анекдот про золотую рыбку! 2018

Анекдот про золотую рыбку

Убойный анекдот про золотую рыбку

Роман Трахтенберг. Анекдот про эстонца и золотую рыбку

- Что нового в газетах о России, Ватсон ?
- Как обычно, Холмс, как всегда, пожар в сумасшедшем доме.

-Я люблю тебя! А ты меня любишь?
-Дорогой, с кем ты там в туалете разговариваешь?

Если бы Бог сделал мудрым человеком только Еву, то Адам замучил бы ёе глупостями...
@sweet

Оказывается, чтобы ограбить «Сбербанк» нужно отстоять очередь.

Я вовсе не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.

В школе Васильева была честной девушкой, честь она потеряла в Министерстве обороны.
© KONDEXIII

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Сначала Египет. Потом Турция. Сейчас самолёт из Эмиратов. По-моему, нас потихоньку отучают от зарубежных курортов. А если учесть, что на рейсе из Дубая работали грек, испанец и гражданин Сейшел...

Почему Pussy Riot держат за решёткой? Они же ничего никому не сделали!
А слон в зоопарке что кому сделал? Но он тоже сидит, потому что он — животное!

- Как вы относить к этой зимней Олимпиаде?
- Если меня кто-то пытается накормить говном, я не прошу добавки, а насильно кормлю им предлагающего.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

Приходит батюшка в публичный дом:
- Блондинку хочу.
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной. Может, кого ещё присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь и трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может, я вам понравлюсь? Я ещё ого-го...
- Крокодилов не е*ём...
- Батюшка, ну что же вы такое говорите!? Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же творение, как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е*ёт - я обожду...

"Что я, дурак, держать своих детей в стране, где правит сумасшедший диктатор?" — подумал Путин и отправил дочерей за границу.

Если от пьянства и разврата вы не устаёте, значит - это ваше.

- Андрюша, ты веришь в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго, Наташа?
- Ну, на первый взгляд, если честно, ты как-то не очень...

Знаете ли вы, что депутаты на заседаниях принимают эксклюзивную водку под названием "Закон в первом чтении"?

Чем хуже настроение, тем больше хочется выпендриться. Поэтому скромность продлевает жизнь.

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!

Наша родная Бандеровщина, занимающая 1/6 часть суши - она как человеческий организм. Жрёт у Европы и США, а производит только газ и всякое дерьмо.

Чтобы пробиться наверх, надо иметь только один талант - пробивной.

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

Пока сотрудники Сбербанка России говорят "Семьдесять сем", улучшений в экономике ждать не стоит.

Иностранец спрашивает россиянина, что такое пиздец.
-Ну, допустим, тебе снится, что у тебя еще и гражданство России...
-Это же пиздец!!!
-Ты уже начинаешь понимать.

Другие анекдоты: