СКАЗКА АНЕКДОТ 5 КЛАСС ПО ЛИТЕРАТУРЕ ПРИМЕР

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Словесность 13. Жанр анекдот — Академия занимательных наук

КВН Скороход сдает экзамен по анатомии

Словесность 35. Народные и литературные сказки — Академия занимательных наук

Травка зеленеет, блять

Словесность 29. Основные способы образования слов — Академия занимательных наук

Словесность 22. Примеры диалектизмов — Академия занимательных наук

Жириновский про Муму. Путин до слёз

Как проходит кастинг в Ералаш

Словесность 59. Американская литература — Академия занимательных наук

Синдром ребёнка эпохи развала Союза. А вам тоже иногда снятся всякие вкусности?... А потом просыпаясь, ты понимаешь, что у тебя всего этого нет... Твой холодильник забит гораздо более крутыми вещами, но тебе бля хочется именно тот сервелат из собачьей жопы, сосиски из хвостиков крыс и ПРЯНИКИ! :()

У нас в стране всё делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно.

Слыш ,Пятровна, в Челябинске от метеоризма все стёкла повыбивало.

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
раздел

По сообщениям роССМИ, президент дружеской Боливии Моралес написал в своём Twitterе о том, что поддерживает ситуацию с «выдворением российских дипломатов из США и некоторых стран Европы».

В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
-Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
-Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.

Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своею жену?
- Она назвала меня котиком.
- Ну, и что?
- А потом решила проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спвает:
- Что это?
- Это Бог землю фотографирует.

Все-таки Анатолий Борисович Чубайс обладает удивительным даром убеждения. Вот скажи он мне, к примеру, что дважды два - четыре, и я сразу же очень сильно в этом засомневаюсь...

Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».

-Что общего у иисуса христоcа с дедом морозом?
-И то, и другое - детские фантазии.

-Папа, а правда, что сказки начинаются со слов "в тридевятом царстве, в
тридесятом государстве..."?
- Нет, сынок. Типичное начало сказки - это: "здравствуйте, родные
эмигранты... вот и подтвердились все гаранты...".

За новогодним столом.
- Сёма, почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в
рюмку...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "хуйня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Челябинские мужики настолько злоебучи, что уже

заебали весь сайт www.anekdot.ru

- Дорогая, ты в опасности! Но я тебя защищу от врагов, только дай мне пароли от твоих ОК и ВКонтакте.

Мобильный - обновление.
Планшет - обновление.
Компьютер - обновление.
Телевизор - обновление.
Игровая панель - обновление.
Бля, я уже боюсь включать утюг!

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

> Настоящий мужчина не бежит от трудностей, способен попробовать и подобрать подходящий вариант презервативов, главное удовольствие в сексе с любимой женщиной находит в её оргазмах и всячески заботится о здоровье жены.

Надеюсь, ты не забыла с утра налить молока всем твоим настоящим мужчинам?

RE: #118 07/07/2012 - 19:58. Автор: Vihhr Футболисты российской сборной не попадут в ад. Они попадут в штангу ада.
== или вообще пройдут мимо.

Пиндосские тоже.

Друзья рыбаки спрашивают приятеля: Зачем ты женился на такой уродине? Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая хромая горбатая?
- А зато на её глисты так рыба клюёт!!!

То, что водитель такси лихач можно было понять по не выветриваемому пикантному запаху в салоне.

Почему многих в нашей стране раздражают исламские праздники? Потому, что в эти дни мусульмане тоже встают на колени и передразнивают россиян.

Шойгу представил Путину новый план обороны страны. Старый план, разработанный Сердюковым, дал неожиданно негативные результаты.

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел...

Всегда задавал вопрос - Почему импотентов, считают - находкой для
шпиона? Ну сами посудите: Болтун - находка для шпиона! ХИТOFF©

После того, как Путин подписал указ об уничтожении санкционных товаров, в Россию из Европы хлынул поток мусора упакованый в коробки из-под Пармезана.

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?

Сборная России по футболу выполнила программу максимум: проиграла сборной Аргентины с минимальным счетом.

Из прощальной речи Обамы:
- Я черный, и я сделал то, что не удавалось десятку белых! Кастро мёртв!
...
Я устал. Я ухожу!

На днях в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.

Национальная одежда украинцев - вышиванка с европейским галстуком.
Кроме Одессы. У них - вышиванка и галстук-бабочка.

... и тут наивная студентка строительной специальности познала, что быстротвердеющим может быть не только бетон.

По поводу новости: "Франция продаст "Мистрали" Бразилии".
Чует моё сердце -- достанутся в конце концов эти злополучные "Мистрали" сомалийским пиратам.

Лицо Путина лучше всего сохранит посметрная маска

Как теперь правильно звать жену Эрнста---Зайка-эрнст...или Заика-Эрнст.

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

БДСМ - Белорусский демократический союз молодёжи? ну тогда ЛГБТ - Липецкое городское бюро транспорта...

Пришла беда: ворота спиздили...

Не пора ли обновить парк носок?

Другие анекдоты: