АНЕКДОТЫ ПРО СУБАРУ

реклама subaru

Запорожец сделал СУБАРУ!!!

Мужик рассказывает, как служил в армии

Испанец купил машину Датсун Он-До.....до слёз.

Блондинка на заправке

Испанец про BMW

Анекдот про армян и войну

Анекдоты - Черный юмор #6

Юмор! Маменко Анекдоты СНГ и ЦИРК ОТДЫХАЕТ! ХоХоТ!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

По итогам пассивного группового секса президента России со всеми членами G19 украинцы, не желая льстить Путину, перестали называть его **йлом.

- Хочу чая, - сказала дама и открыла холодильник.

Однажды я катался на «Бентли».

Когда переходил дорогу на красный…

Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.

Премия "Учитель года" присуждена сержанту В. Тарасову. У него
иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения
написал чистосердечное признание на чистом русском без единой
грамматической ошибки.

- А что будет, если США введут санкции против России?
-Что-что! Цены в России упадут, торговать будем напрямую с Китаем, без посредников!

Почему боксерский снаряд называется "груша? Потому, что околачивают...

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

Некоторые политологи считают, что Украина находится между молотом и наковальней.
Следуя этой логике Крым - это несомненно яйца.

Как бы мне, рябине, к дубу перебраться. Золотая цепь на дубе том.

Лучше поссориться с мужиком и получить в рожу, чем поругаться с женщиной и всю жизнь утираться от выливающейся на тебя грязи.

- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

Крым - это такой пельмень, которым можно и подавиться.

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек, подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка? Что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот хер, который я получил на 23 февраля!

В школьном расписании урок труда обычно ставят первым. С утра выпил, и
день свободен.

- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»

Кукушка продолжила трясогуске падлу.

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

Отец, провожая дочь домой, говорит:
—Дочка, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
—Папка, не беспокойся, я сумею за себя ПОЛЕЖАТЬ.

В Ашане есть такие продукты питания под названием"Ешь говно на каждый день"

Киндер-водка в каждой бутылке новая игрушка.

- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".

Президент Д.А. Медведев хочет внести поправки в законодательство и запретить президенту РФ избираться на третий срок. Теперь можно будет избираться только на третий или четвертый срок.

Если ты застал свою жену в постели с незнакомым мужчиной, то, как воспитанный человек, должен с ним познакомиться. А как вежливый человек - поинтересоваться его здоровьем. И как нормальный мужик - набить морду и выкинуть в окно.

Летят Жириновский, Путин и Медведев в вертолете. Жириновский говорит: вот я счас кину тысяче рублевую купюру в окно, и один россиянин, поймавший ее станет в этой стране счастливее. Медведев говорит: это все хуйня. Вот я счас кину в окно две пятисотрублевки, и осчастливлю двух россиян. Не ребята - говорит Путин, - я вот выкину в окно десять сторублевых бумажек и сделаю счастливыми десять россиян. Открывается кабина пилота и раздается голос: Я сейчас трех мудаков из вертолета выкину нах, и сделаю счастливыми всех россиян!

-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?

В лесу распределяли премии по итогам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Другие анекдоты: