АНЕКДОТЫ ОХУЕННЫЕ

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Дядя Жопа и его охуенные анекдоты

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Украинские анекдоты #4 [16+]

Самый смешной анекдот!

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

- Скажите, доктор принимает?
- Нет, он - мусульманин.

Всё, что на ваш взгляд, плохо лежит – всё-таки кому-то принадлежит.

Красиво жить не запретишь, но и не заставишь.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!


Я ослаб. И козу б тоже…

Девушка до свадьбы говорит парню :
- "Ты мой!."
И только после свадьбы...
Торжественно вручает ему список
- ЧТО именно он должен мыть.

Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
- А это?
- Это тоже запретить.
- А еще вот ...
- Запретить, я сказал!
- Но это же получается цензура...
- И цензуру запретить!

Жена пришла проведать мужа в больницу:
– Ну что, Сидоров, как твоё самочувствие?
- Очень плохо…
- Смешно!
- Что?!
- Да видео как ты в луже валяешься и твердишь, что всё отлично, 5 раз пересмотрела вчера!

Объявление.
За умеренную плату проводим отбеливание совести. Тем, у кого совесть и так уже чиста.

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.

-Хочешь - анекдот про хохлов расскажу?
-А не опасно? Сейчас у власти Хрущ (вариант - Брежнев).

В московском метро тестируют поезд на автопилоте.
В роли автопилота выступает машинист Сидоров, который третью неделю не просыхает...

Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.

Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а вот Путин и Медведев ведь много дел делали вместе - в бадминтон играли, на комбайнах катались. Почему Медведев нынче не помог Владимиру Владимировичу спасать стерхов?
Ответ: - Не того полета птица...

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Тимошенко — в больнице, Батурин — в больнице… Похоже, что все крупные финансовые махинаторы больные люди!

- А я сказал, сука, ты пойдёшь в армию, - заорал крокодил гена, - ты родине по гроб жизни обязан, только за то, что на ней родился у неё в долгу, а долг ей возвращать не хочешь!
- не пойду! - завизжал Чебурашка
Вечером, когда, Чебурашка спал, гена отнёс его у мешке в казарму
- Рядовой Чебурашка, пройти на кастрацию! - закричал старшина чмырев
- Как это? Я где, как я в армию попал? Зачем кастрация?
- Как это, еб твою мать, зачем, - возразил ефрейтор Водкин,- рядовой Пидорасов переспал с генеральской дочкой
- А я тут причём?
- А у нас тут коллективная ответственность, все без х..ев ходить будут, а ты с х..ем!
Долго Чебурашка визжал, но за грех рядового пидорасова, ему ответить пришлось

Тяжело в учении,
а в бою будет ВАААЩЕ 3,14ZДА ...

В продажу поступила новая, эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

-Пан Петлюра! Гольфстрим замёрз!
-Василий Иванович, больше жидов в раведку не посылайте!

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся".

Однажды господь бог выпил и.... и забыл закусить. Так появилась первая
водка. И как чуть ли в не каждом созданном по образу и подобию не
обошлось без издержек. Так и почти после всякой водки нужно если не
закусывать то хотя бы занюхивать.

У меня на заднице вылез прыщ. С очень высокой вероятностью за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Всё! Хватит на халяву, устанавливаем тарифы. Просто на полу - 1$, романтика при свечах - 25$, выполнение всех желаний на природе - 100$.
Жена, недолго думая, достаёт из кошелька 100$.
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Интересный политик Борис Немцов - выступал за то, чтобы Россия не трахала 23-летнюю Украину, но сам в пятницу вечером собирался трахнуть 23-летнюю украинку.

Только в одной стране мира судмедэксперт может написать "умер по естественным причинам от отравления большим количеством стекломоя"!!!

В письме Березовский предлагал любовь Путину, но тот оказался приверженцем садо с удушениями.

Объявление: "Продаю пирожки и пирожные. Недорого. Возможен торт".

Из фильма "Чапаев новых времён"
..И вдруг одна рыба говорит
..Брат Николай помирает, мотыля хочет.
..Отпусти?

Врачи Челябинских родильных домов настолько суровы, что женщины рожают прямо на улице.

Как упоительны в России все вчера !

У российской сборной по футболу эпохи Мутко тоже есть свой ангел-хранитель, правда зовут его Плохиш.

Другие анекдоты: