АНЕКДОТ В НАТУРЕ ДВА ВАГОНА

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ _ ДВА ВАГОНА.mp4

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО ДЕДА СПАСАТЕЛЯ | Денис Пошлый

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
- А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
- Да ладно, я же не невеста...
Мама:
- Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...

Петербуржцы потребовали легализации короткоствольного оружия.
Задержаны злоумышленники, отпиливающие ствол у Авроры.

Предсказательница Серафима прошла по старому плиточному тротуару сразу после дождя и за сомневалась в своих способностях.

Сотруднику ФСБ Ксении Собчак за успешную дискредитацию оппозиции присвоено звание подполковника.

- Меня зовут есть.
- Хм-м... Довольно странное имя для девушки...

Вернувшиеся раньше времени с дачи родители застукивают сына на диване с подружкой. Мысли участников сцены:
Парень: "Бля!..."
Девушка: "Вот теперь он точно на мне женится!"
Мама: "Боже, ну как она лежит - мальчику же неудобно!"
Папа: "Мда, а сын-то вырос, пора ему таки купить велосипед..."

Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.

spim s amerikanzem -valetom mozhno hoty polyagaty amerikanza

Некоторые совсем не задумываются о будущем. Вот Вы уже решили, каковы ваши планы на ближайшие 100 лет?

Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.

Пока не начал писать в anekdot.ru, не знал, что есть такой мощный раздел "Всякая всячина".

Лишь слабак отпустит ту, которую он любит.

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.

Сенатор Маккейн вернулся в родной штат для лечения рака мозга… - Родные стены больным всегда помогают, а наши чиновники почму-то за границу лечатся.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Слушая наших многомудрых экспертов по поводу ситуации в мире, никак не определюсь, что именно покупать – попкорн или тушенку…

Журналистка спрашивает у Медведева Дмитрий Анатольевич если на выборах
президента вы один проголосуете выборы будут состоявшимися. Ответ. Да -а
зачем нам другой контингент нужен

-
А чем Кашпировский отличается от Познера?
-
Да это две большие разницы! Иные технологии. Тот в 20-м веке дуракам открытым текстом говорил: даю вам установку.
-
А этот?
-
А этот в 21-м. Он мысленно говорит «даю вам установку», а вслух «давайте подумаем». Но эффект тот же.

В семье коррупционера:
- сынок, а где сдача ?
- часть пошла на откаты, мне,
- а остальная часть?
- ушла в фонд по борьбе с бедностью детей Зимбабве и прилегающих кварталов, короче, сдачи нет!

- А мне ещё ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!

Когда нас пытаются воспитывать разные «умные» дяди и несимпатичные тети из Евросоюза на своих заседаниях, я думаю, а не пора ли послать нах… этот «педсовет»

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

Учительница:
 Знаешь чем обычно кончают девочки, которые ходят в мини-юбках?
 Наверное‚ тем же, что и девочки в миди.



- В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
- Неужели же Жириновского из думы выгонят?

В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде.

Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.

К крупному бизнесмену пришли из правоохранительных органов:
- Вы обвиняетесь в отмывании денег в особо крупных размерах.
- Тоже мне “особо крупные размеры”: какие-то жалкие сто миллионов.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Умом Россию не понять: народ поддерживает того, кто взорвал дома в России в 99-м, чтобы прийти к власти, за то что он теперь взрывает дома на Украине...

- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!"
- Да наплюй на эту совесть!
- Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...

Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

Обама госпитализирован. Он чуть не умер от смеха, когда узнал, что Путин требует от него.

Неправда, что вся жизнь проносится перед глазами только после смерти.
Наглый стук в дверь посреди ночи тоже заставляет вспомнить все грехи...

2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018г - х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.

Центризберком: Владимир Владимирович, продлевать будете ?

не все помнят что первый зацепер у нас это Старуха Шапокляк.
Ну а Крокодил с Че к ней присоединились так, за компанию, песен попеть.

Другие анекдоты: