САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот. Смех до слез.

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

анекдот с матом смешной до слез

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

Я ж волшебное слово знаю: «Дайте!» (Маша и Медведь)

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Зубы нужно чистить 2 раза в день. Вечером зубной пастой, а утром - колбасой.

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".

Великая княгиня Ольга -

Я - не я, и яхта - не моя...

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок - азбука с картинками.

Президент - председатель правления банка ВТБ24:
- Ни для кого не секрет, что Олимпиада в Сочи не стоила столько, сколько говорили официальные лица - 230 млрд рублей. Она стоила около 1,5 трлн руб.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

Кошки в израильских городах гуляют по улицам сами по себе. В комнатах
живут домашние животные - собаки.

Неприятный конфуз случился на Олимпиаде со сборной Сомалии, узнавшей, что оказывается, плавание и стрельба - разные виды спорта.

- Построил дом?
- Нет.
- Посадил дерево?
- Нет!
- Родил сына?!
- Нет-нет-нет!!!
- Развяжите его, пусть идет и без результатов не возвращается.

- И напомню, уважаемые телезрители, что у нас в студии был Игорь, игрок чемпионата России, истинный патриот, который не гонится за большими деньгами. Конечно, мог бы он зарабатывать и гораздо больше, уехав в Англию, Италию или Германию. Но настоящие патриоты так не поступают! Это человек, который не замечает таких трудностей, как рост цен, кризис, о которых говорят многие, кто не любит Родину. А ведь зарабатывает, открою тайну, Игорь не так уж и много - всего-то 230 000 "деревянных"! До новых встреч!

Микрофон и камеры отключаются. Игорь: - В день!

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Российские экипажи заняли первое и второе места в танковом биатлоне. Натовские военные трясущимися руками поздравили российских коллег.

Вести здоровый образ жизни очень опасно, Бог может заметить, что вы достигли просветления и забрать вас на небеса, а вот алкашей с нариками, не тронет - пусть еще походят, может исправятся

В ближайший год в России появятся два новых праздника, два новых повода
напиться " Конец света - 21 декабря" и " конец света по старому стилю -
3 января

В 2010-м на выборах президента Украины cидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!

Депутат знакомится со своим помощником:
- Как твоя фамилия?
- Моя фамилия - то, что вы делаете каждый день.
- Жопопротирайкин?
- Вообще-то, Работин.

Краткое содержание обращения президента:
"Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!"

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов

Летит пьяный аист после встречи с Путиным:
- Наши! - Наши...... Тьфу %,://% - Курлы-Курлы...

Смерть это самая обнадёживающая шутка, которую приберегла нам Жизнь.

Видимо, недавно кто-то сказал Путину, что ни один русский царь не выиграл ни одной крымской войны.

Больше всего меня "восхищают" люди , которые путем обмана, подкупа и убийств завладели за считанные недели многомиллиардными общенародными активами, а теперь из Лондона и Нью-Йорка поучают народ о : "реформах", "священной частной собственности" и вообще, мол, надо "жить не по лжи"

- Родители, давайте, скидывайтесь на автобус!
- Со скалы, или на все же на счастливые билетики?

Лицо - это одухотворённая морда.

Чтобы уснуть, мне надо засунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Всё, теперь можно спать.

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

Рейтинг Путина превысил психологическую отметку 100% и уверенно продвигается к заветным 146 процентам.

...Турция может принять меры в ответ на запрет ввоза томатов в Россию...
-Давайте, давайте! - сидит и злорадствуя потирает свои ладошки Путин.
- Крым только этого и ждет! - говорит сама за себя его довольная ухмылка...

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив
выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

В знак протеста против убийства Немцова, Надежда Савченко наебнула три тарелки борща!

В деревне:

Сосед, я еще 10 гектаров земли колхоза "радянськи бандеривци" прикупил!

То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

Путин на переговорах спрашивает Обаму:
- Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
- Хм-м... Нет...
- Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!

У нас все чаще отказывают приборы и все реже женщины.

Другие анекдоты: