АНЕКДОТЫ ПРО ГОСТИНИЦУ

Анекдот#1/отель

Анекдот для Васи про надувную бабу

Анекдот недели

Анекдот про каннибалов

Анекдоты про гостиницы (хостел) - Импровизация "Анекдот с трех нот" #9

Анекдот про счет в гостинице ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдот Майор в гостинице

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

Анекдот про инопланетян

Анекдот от адвоката

Приходит пара из религиозной семьи к священнику.
- Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей!
- А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели?
- Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает!

- Алло, это банк? Я хотел бы взять у Вас кредит!
- Хрен вам в руки, а не кредит!
- Это точно банк?
- Да, банк. Банк спермы!

-Здравствуйте, это компания орифлейм, хотим предложить вам...
-Девушка, это космодром Байконур, вы срываете запуск ракеты!
-Извините, досвидания. (гудки)

- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
© konde13

Япония присоединилась к санкциям против пидераши,
признав Яценюка Первым камикадзе, оставшимся живым после политического харакири.

Белорусы на столько суровые, что узнают курс доллара по номеру месяца.

Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60.

Генеральный директор завода решил поддержать РПЦ и Патриарха,
приказав поменять на туалетах буквы М и Ж - на Б и С (Братья и Сестры).

Женщины очень чутко чувствуют топологические свойтсва времени : Это было тогда, когда мне еще очень нравилась эта противная вязанная кофта, а ты еще не хотел одевать эту прекрасную синюю жилетку и ругался - Фу бля..

Медведев: Это я начал войну с Грузией!
Путин: ну, на самом деле, все понимают, что это я начал.
Медведев: нет, это был мой приказ, я был Верховным главнокомандующим!
Путин: да я за 2 года приказал всё готовить.
Судья: молодцы, чистосердесное признание облегчает вину.

Мужик садится в такси:
- На улицу Горького.
- Но мы и так на улице Горького.
- На тебе штуку и не езди так быстро.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала перерезать кабель.

Первые верят в деда Мороза, вторые - в то, что за границей живётся
лучше. Разница между ними лишь в том, что первые - ещё дети, а вторые -
уже имбецилы.

Для преодоления кризиса в Расеи Путин пригласил друзей-специалистов из Северной Кореи, Кубы, Сирии и Венесуэлы.

- Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Перьями доллары посыпали?
- Ага
- Хм, странно...

Сегодня решил для себя, что лягу спать пораньше. Но вот птицы и свиньи из Angry Birds оказались против!

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь кто-то ломится. Мужик, недовольно:
- Ну, кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной труппы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у двери. Порепетируйте!

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

Суть июньских санкций: ним нам полгода, а мы НАМ - год!

Я человек слова. Сказал не сделаю, и - не сделал!

Зеленая муха принесла Хиллари «черную метку»

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

-Штирлиц, кто вас научил печь пироги?
-Настенька, - ответил советский разведчик.
Голос Копеляна за кадром:
-Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

у нас деревня отсталая-нет интернета поэтому нет ни одноклассников ни в
контакте зато полно сеновалов для контактов с одноклассниками

Другие анекдоты: