АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

Свежие анекдоты смешные до слёз! Ржачные анекдоты про евреев!

Анекдоты про евреев. Новые самые смешные!

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Раньше после 23 февраля на весь год был обеспечен носками и трусами, а теперь еще флэшками любого размера и формы.

Великий Аристотель признал паука насекомым с тремя парами ног. Потребовалось еще 2000 лет (!), чтобы кто-то взялся пересчитать ноги паука и обнаружить, что их не шесть, а восемь!

С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки - началась
благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".

Парень занимается со своей
девушкой сексом. Девушка ему:
- Милый, я прошу тебя, береги
меня от беременности. Парень
кончает и орет: - Бе-е-ре-е-ги-
и-и-сь!!!

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Раньше Депардье смешил людей только в фильмах.
Теперь – одним упоминанием его имени.

В Минске хуйла встретили хлебом-солью. Владимир Владимирович вежливо отказался от угощения, а пресс-секретарь президента Песков сказал:
-Спасибо за внимание, но хуйло сыт!
В ответ прозвучало:
-А ты,хуйло не ссы, не отравим!

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

Мужчины! Ваша требовательность к женщине должна быть обоснована. Если Вы ищите женщину-тройник, то как минимум Вы должны быть мужчиной-электриком.
© анархотурист

Депутатам госдумы бизнесом заниматься запрещено, а откуда у них квартиры и дворцы за рубежом они и сами не знают!

Когда украинцы, вследствие Майдана, потеряли Крым и Донбасс, россияне так смеялись, что проебали свои пенсии.

Совковый миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.

- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Кто нибудь мне объяснит, темному , почему возвращать
утраченные 2000 лет назад земли (Израиль)
- это правильно, а утраченные 60 лет назад (Крым)
- это неправильно ?!

- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
- Почему ты так решил?
- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

Re: "- Сколько месяцев в году? - Тринадцать. - Почему?..." – Сейчас нет тринадцатой зарплаты.

Рубрика "Знакомства". Ищу принца из сказки с хорошим концом. Просьба данное объявление понимать двояко.

- Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

- Карет с полицейскими не было - были конные казаки, которые нагайками сгоняли всех с дороги. Мы верны традициям !

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Мало кто знает, что римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.

- Говорят, у мотоклуба "Ночные бабочки" возникли какие-то сложности с пересечением границы?
- В их косметичках были обнаружены просроченные презервативы!

Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.

То ли ты имеешь привычку, то ли привычка имеет тебя - никакого особого значения не имеет. Дело-то - взаимовыгодное, к вящей радости обеих сторон.

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

Cейчас в туалет невозможно сходить, не совершив акт современного искусства.

Общешкольный конкурс по русскому языку. Задание - подобрать синоним к слову "не успевший".
Маша: - Задержавшийся.
Серёжа: - Опоздавший.
Миша, племянник директора школы: - Обосравшийся.
Угадайте, кто получил звание самого одарённого ученика года?

Пока хуйло пытается доказать всему миру, кто типа Царь горы,-
Мир всё больше убеждается, что он просто хуй с бугра.

Байден назвал российскую гуманитарную колонну «вопиющей провокацией».
-Джо! Идите в жо....

Приходит к женщине ее подруга и жалуется, что ее бросил муж. Устав ее утешать, женщина говорит подруге:
-Давай поговорим на нейтральные темы. Например о политике.
-Так вот-говорит подруга-Когда мой муж смотрел выступления Зюганова...

Другие анекдоты: