АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ И СВЯЩЕННИКА

АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Иди нахуй пока не пошол дождь

Просто очень смешной анекдот

Анекдот про дождь и священника

Лучший Анекдот от Алексеевича

Анекдот

Анекдот про молодого, пьяного священника

Пока дождь не пошел

Мульт анекдот. Молодой священник в новом приходе

АНЕКДОТ-ПОТЕШНЫЙ!))) Пошёл дождь, и я её.....!) Батюшка , что мне делать!?

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг прямо на них из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и быстро лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
Та ей отвечает:
- Не, я же ему песок в глаза не кидала...

Уважаемые граждане! Будьте бдительны! Обнаружив на улице подозрительных
лиц, сообщите об этом подозрительным лицам в полицейской форме!

Мне срочно нужен тренер для подготовки к лету.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, попробуйте хоть ненадолго съехать от родителей.

Пациент врачу:

— Доктор, у меня не может быть наследственных болезней — я сирота!

Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
— Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
— Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
— Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

Трамп нанял для охраны семьи и себя элитный российский спецназ – значит Трамп теперь в наших руках?

Парень решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и с русой косоой.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- С русой косой, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

- Сёма, мы с тобой три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А генитальный герпес и хламидиоз?

Запросы, поступившие с вашего IP-адреса, похожи на автоматические и мы вынуждены временно заблокировать доступ к поиску.
Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите «Отправить»
- Такого унижения Щтирлиц не испытывал даже в "Гестапо"!

Если у лошадки пять ног, то это не лошадка, а конь.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

Во Франции на свободу выпустили видного российского коррупционера Кузнецова, который спиздил несколько млрд. долл. и его должны были экстрадировать в Россию. Но ... отпустили, чтобы не возвращать на родину.
Эй, Навальный !! АУУУ!! Когда будет митинг у французского посольства? когда будет фильм ?

Египетский музей привезёт в Третьяковку Тутанхамона. Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

В последнее время население России резко разделилось на две
противоборствующие группировки: одни говорят, что пить надо меньше,
другие - что больше. И только в одном они согласны друг с другом -
пить надо...

Штирлиц зашёл в бар и ёбнул шампанского - шампанский упал.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

- Дорогая, у нас есть уголь?
- Я что тебе - шахтёр?
- Ты - овца! Я отравился, таблетку дай.

Слоган Pepsi: «Живи здесь и сейчас»… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?

Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую
часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются
передачи. Рабинович включает передачу и поясняет:
- Это первая задняя передача.
- То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер.
- Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя
передача.
- Да, но зачем...
- Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача...
- Ещё и третья?!
- Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний
ход.
- Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача?
- Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!

Другие анекдоты: