МЕДВЕДЬ И ЗАЯЦ АНЕКДОТ

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Анекдот лев заяц и медведь

мульт анекдот невезучий охотник

заяц и медведь, видео анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ про зайца и медведя

Заяц и волк

Лось и заяц прикол ;)

Анекдот про Медведя и Зайца:Афоня TV.Красавица держалась до последнего

Закуска

Лесоруб и заяц

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Вовочка рос в проблемной семье, поэтому, когда изображал отца в игре «Дочки-матери», приходил «домой» пьяный, бил «жену» и «детей» и злобно матерился

Тяжело быть немым врачом - никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

Мне вот интересно, почему если варить пиво в домашних условиях, то это крафтовое пиво, а вот если водку - это самогон?!

59-летний Михаил Листов из Архангельска, осужденный за публикацию в интернете фотографии с Парада Победы 1945 года, на всякий случай не стал лайкать цитату В.В. Путина - "что хочешь, то и говори, тем более в интернете. "Черный воронок" за тобой завтра не приедет. Чего прятаться то?"

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Приходит как-то стажер Белого дома Моника Левински к Биллу Клинтону и говорит: «Господин президент, весь мир в восхищении от мудрости ваших политических решений! Как вы этого добиваетесь?»
- Я подключаюсь к макрокосму и черпаю из него всю мудрость Вселенной! Хочешь попробовать?
Вот, посмотри, какой у меня замечательный коммутатор с космосом… Наклонись вот сюда и соси вволю неземную мудрость!

- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

депутат милонов - посадки миллионов

Остановите рубль, мне нужно выйти!

Он - целует её в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь, ...
Задумался, я, кажется, догадался почему в сказках змеи трёхглавые.
Она - четырёх!

Украинцы спросили у армянского радио:
- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет?
- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот.

Россия - самая демократичная страна. Потому что у нас можно спокойно назвать Обаму черножопой обезьяной, а в Америке только так думать.

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

Жерар Депардьё переехал жить в Россию. Никита Жигурда переехал жить во Францию.
Так появились новые актёры: Жерар Депарда и Никита Жигурдьё.

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - бесценно!

-Господин Премьер-министр,Вы придумали,как будете бороться с бедностью?
-Придумали.Теперь надо придумать,что потом делать с теми миллионами нищих,которые появятся после завершения борьбы с бедностью.

Украинские джентльмены удачи:
Украл, выпил, деньги в оффшор.

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

Матч с "Анжи" закончился для Фёдора Смолова заменой на 85-й минуте и свистом недовольных болельщиков "Краснодара". Федя разозлился и ответил трибунам руганью, которая попала в телевизионную трансляцию: «Пиз*ец, пи*ор*сы! Я вашу маму е*ал!»
У «Уральских пельменей» есть песня «Быдло»…

Сейчас и сыр в мышеловке не бесплатный,а "продающийся со скидкой до 70%".

Раздевалка у мужчины находится в глазах.

Попытки женщин бальзаковского возраста выглядеть сексуальными мне кажутся бесполезными, потому что мужчины старше их не интересуют, а мужчины младше ими не интересуются.

Другие анекдоты: