ДЕРЕВЕНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Деревенский алкаш рассказывает анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ 18+

Анекдоты. Два электрика в деревне

Анекдот про козу.

Михаил Евдокимов.Деревенские Истории.Юмор.

Самые Убойные Анекдоты От Виктора! Анекдот Про Деревню

анекдот про двух деревенских хлопцев

Прикольный анекдот про деревенских баб !)

Сельская еда ржачный стих мужика

Дневник Бомжа! частушки песни анекдоты !!

Порой очень хочется быть красивым, но вспоминаешь, что ты уже женат.

Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней
ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец!

- Кто, любовник?

- Нет, медведь!

Звонит Тереза Мэй Путину и говорит:
- Зачем ви тгавите?

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отруби руку.

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

— Может, чаю?

— А, может, сразу?

Я сегодня был абсолютно счастлив, когда получил зарплату в два рада большую, чем ранее … пока через час не узнал, что друг получил больше в три раза …

Умер от зарплаты не совместимой с жизнью.

Беседуют два бандеровца в аду:
- Слышал, наши уже Днепр перешли?
- Ну и что, мы ведь тоже когда-то под Москвой стояли.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: «Ты бы ещё шубу надел!».

Не стой поперёк горла
Иди дальше
Прямо в жопу

Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

Он был настолько беден, что по праздникам мог себя побаловать лишь
хорошей туалетной бумагой.

- Изя, а что это означает человек с особым статусом?
- В России это означает вор в законе.

В лифте едут два японца, грузин, литовец, русский, и хохол.

Один японец тихо говорит другому:

- Эти русские - все на одно лицо!

- Мужчина, это ваша собака?
- Да, а что?
- Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Написала ему, как соскучилась, и какой он хороший.
Сообщение не отправляется.
Спасибо, Господи, намёк мною понят.

Учитель:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извините, Олег Михайлович, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

В средневековье, чтобы легально сжечь человека живьем, его/ее приходилось обвинять в ереси (носит одежду не своего пола, является сторонником гелиоцентрической системы, и т.п). Сейчас достаточно купить ему/ей билет в кино.

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

Другие анекдоты: